Krogā ienāk vīriņš un pasūta simt gramu konjaka. Bārmenis ielej, pasniedz, bet vīriņš izvelk menzūriņu un iesaucas: – Kontrolpirkums! Jūs man esat ielējis tikai 75 gramus, maksājiet sodu – desmit latu! Nākamajā vakarā ierodas tas pats vīriņš, pasūta simtiņu, pārbauda – atkal jāmaksā sods. Trešajā vakarā vīriņš atkal pasūta simtu, pārbauda, bet tad jautā bārmenim: … Read more
Padomju Savienība. Autobuss. Vadītāja balss skaļrunī: – Nākamā pietura – “Slepenā raķešu bāze”.
– Hallo, vai tas ir glābšanas dienests? – Jā. – Nu tad glābieties, pie jums dodas divi piedzērušies desantnieki!
– Leitnant, vai krokodili lido? – Jūs ko, pilnīgs idiots esat? Protams, ka nelido. – Bet majors apgalvo, ka lido. – Jā, nu vispār jau viņi lido, tikai ļoti, ļoti zemu.
Pulkvedis nostāda ierindniekus rindā. Uzrunā viņus – Vai putniem ir vajadzīga nauda? Visi, protams, nokliedzas, ka nav. – Nu, re. Tad uz priekšu, ērgļi! Nodzēru es jūsu algas.
Jaunais izpletņlēcējs strauji tuvojas zemei. Pēkšņi skatās, pretī kāds lido. Izpletņlēcējs sauc: – Klau, vecīt, nezini kā rezerves izpletni atvērt? – Nezinu, es esmu sapieris.
Sludinājums avīzē: – Lēti pārdodu makšķerēšanas piederumus. Tālr. 7222272. Ja atbild vīrietis, jāsaka – atvainojiet, kļūdījos..
Makšķernieks lielās draugiem: – Pagājušajā svētdienā noķēru tādu līdaku! Kā mana roka! – Beidz runāt muļķības! Tik spalvainu līdaku nemēdz būt!
Sarunājas divi draugi: – Es kādu vakaru atgriežos mājās, un mani tur sagaida sieva, tērpusies seksuālā apakšveļā. Viņa sniedz man virvi un erotiskā balsī saka: „Sasien mani un dari, ko gribi!”. – Un ko tu? – Nu sasēju un aizgāju makšķerēt.
– Mans tētis saka, ka nevar uzticēties plēsīgiem dzīvniekiem. – Kas viņš ir, mednieks? – Nē, zoofīlis.