Divi ceļu policisti iebrauc kokā
Divi ceļu policisti iebrauc kokā. Viens saka: “Uhh, pirmo reizi tik ātri nonācām negadījuma vietā!”
Divi ceļu policisti iebrauc kokā. Viens saka: “Uhh, pirmo reizi tik ātri nonācām negadījuma vietā!”
– Tēti, vai taisnība, ka no sēdēšanas internetā un čatošanas, cilvēki paliek stulbāki? – gygygygy, dēliņ, LOL 🙂
Geimeris skatās trilleri. Tajā pa tumšu koridoru šausmīgā mājā iet skaista meitene. Spriedze pieaug, skan nervus kutinoša mūzika. Geimeris neiztur: – Muļķe, pieseivojies! Pieseivojies!!!
Notiek tusiņš pie programmētāja. Namatēvs, nedaudz iesilis, sāk uzbāzties visām sievietēm pēc kārtas. Sieva vēsā mierā ar mīklas rulli iesit vīram pa galvu. Vīrs atslēdzas. Viena no sievietēm izmisusi jautā: – Nu kāpēc tu uzreiz tik skarbi? – Nekas, nekas… pārlādēsies – nomierināsies.
Čapajevs raksta dienasgrāmatu. 1.diena – Mēs izdzinām baltos no meža. 2.diena – Baltie mūs izdzina no meža. 3.diena – Mēs pārsteidzoši izdzinām baltos no meža. 4.diena – Baltie mūs pārsteidzoši izdzina no meža. 5.diena – Atnāca mežsargs un mūs visus izdzina no meža
Kuri ir četri grūtākie gadi ceļu policista mūžā? Pirmā klase.
Zvans uz tehniskā atbalsta dienestu: – Halo! Man Google netaisās vaļā! – Lampiņā uz modema deg? – Deg, tikai tā nav lampiņa, bet gan pusvadītāju impulsa diode. – Njā… šķiet, ka problēma ir mūsu galā…
Skolotāja prasa kāds dzīvnieks ir bērniem mājas. Anna atbild: man kaķis. Ivo:man suns. Jānis: man vista saldētavā.
Agrs rīts. Psihenē atskan telefona zvans: – Sakiet, lūdzu, vai cilvēks, kurš pussešos no rīta skaļi pūš tauri, lai pamodinātu simts cilvēkus, ir normāls? – Nu, vispār nē, nosauciet adresi. – Lūdzu – Zaļā iela 5, Centrālā armijas daļa, kazarma Nr.3!
Atnāk vecis pie burvja un prasa: – Vai jūs noņemat visbriesmīgākos lāstus? – Jā,un jums ir nojauta ka tie ir lāsti un kas tos uzlicis? – Tā bija ragana, kura pirms 30 gadiem izteica vārdus: Pasludinu jūs par vīru un sievu!