– Sauso vīnu dzersi? – Nu jā, ieber! * – Dēliņ, nesit puisītim ar lāpstiņu pa galvu! Sasvīdīsi un saaukstēsies! * – Cik tev gadu ? – Būs 20, bet pagaidām 14.. * Dators krītot no 16. stāva skaļi domā: – Eh, nebūtu slikti tagad uzkārties! * Bergmanis norija mušu. “Beidzot esmu vīrā!” – nodomāja … Read more
Ārsts pacientam: – Jums nekavējoties jāievēro visstingrākā dieta. Kāda ir Jūsu profesija? – Esmu zobenrijējs. – Tātad – tikai sakņu tīrāmie nazīši.
Mūsdienās cilvēki gan ir bezkaunīgi. Vakar, kamēr atnācu no balles, man rokām visus pirkstus nomīdīja.
Divas draudzenes iet pa ceļu. Pretī lec varde un saka: – Nobučo mani- kļūšu par princi! Meitene to paņem un ieliek kabatā. Otra prasa: – Kāpēc nenobučoji? – Ai, bagātu vīriešu ir daudz, bet runājošu vardi neviens nav redzējis!
Arheologi Alūksnes rajonā atraduši vecus darbarīkus. – Tie mūsu senči gan bijuši gudri! Viņi izdomāja ierakt zemē darbarīkus, lai nav jāstrādā!
Dēlēns atsakās ēst brokastu putru, un tāpēc māte pabaidīt gribēdama saka: – Ja neēdīsi putru, tad es pasaukšu raganu! – Un tu domā, ka ragana ēdīs? Atbild maizais.
– Kas ir masieris? – Cilvēks, kurš no sievietes saņem naudu par to, par ko citi dabū pa purnu.
Mazdēliņš prasa vecmāmiņai: – Vecomamm, tev zobi ir? – Nē, dēliņ, nav gan. – Tiešām nav? – Tiešām. – Nu tad, paturi manu čipsu paku!
– Vai tev bērnībā bija kāda iesauka? – Jā, bija! – Un kāda? – Vinnijs Pūks. – Vai tāpēc, ka tu biji dūšīgs? – Nē, tāpēc, ka mani draugi bija cūkas!
– Iedodiet man ātri peļu slazdu, autobuss aiziet! – Atvainojiet, mums nav tik liela izmēra slazdu!