Kas žļurkst manā zābakā?
Berimor, kas žļurkst manā zābakā? – Auzu tume ser! – Un ko tā tur dara? – Žļurkst ser!
Tātad tā, apsūdzētais!
Tiesnesis-apsūdzētajam: – Tātad tā, apsūdzētais! Jūs jau piecdesmito reizi esat noķerts par zādzībām! Ko darām? Apsūdzētais: – Es domāju, ka mums to vajadzētu nosvinēt!
Dzērāji ienāk veikalā
Divi dzērāji ienāk veikalā un ierauga ventilatoru. Viens dzērājs saka otram – skat, cik ātri laiks iet!
Dakter, man vajag
– Dakter, man vajag jaunu pakaļu! – Nūū…kas ta vecajai vainas? – Bet, dakter, vecā tak ir CAURA!
Sēžu baznīcā un ieraugu
– Iedomājies – sēžu baznīcā un ieraugu, ka viens man blakus pīpē… Man no pārsteiguma gandrīz aliņš no rokām izkrita!
Sistēmu administrātora dialogs
Jaunas sekretāres un sistēmu administrātora dialogs: – Inta, vai jūs vispār zināt, kas ir “Excel”? – Protams! – Un kas tas ir? Sekretāre (lepni): Apģērbu izmērs!
Braukt uz kartupeļu talku
Zaldātu rinda. Majors jautā: “Kurš grib braukt uz kartupeļu talku?” No visas garās rindas soli pasper tikai viens zaldāts! Majors saka: “Labi, tu brauc, parējie iet ar kājām”.
Jūs tik daduz dzerat!
Studentiem jautā: – Jūs tik daduz dzerat! Ko jūs darīsiet, kad jūs izmetīs no universitātes? Studenti atbild: – Nodosim pudeles un pārcelsimies uz maksas grupu!
Pamostoties berzē acis
Kāpēc sievietes pamostoties berzē acis? Tāpēc, ka viņām nav tā, ko pamostoties berzē vīrieši.
Homērs Simpsons sēž pie datora
Homērs Simpsons sēž pie datora, kura ekrānā rakstīts – press any key. Homērs sāk meklēt – Esc, Shift, Ctrl… Where is any key?
Maza meitenīte un kautko ēd
Smilšu kastē sēž maza meitenīte un kautko ēd. Garāmgājējs, to ieraugot, vaicā: – Meitenīt! Ko tu tur ēd??? Metenīte, zvērīgā balsī atbild: – NEZINU! PATS ATSKRĒJA!!!
Eksāmens nenotiks
Uzraksts universitātē: “Eksāmens nenotiks, visas biļetes pārdotas”
Dīvaina būtne
Vīrietis- dīvaina būtne… Deviņus mēnešus no sava mūža pavada cenšoties tikt ārā un visu pārējo laiku tikt atpakaļ iekšā…
Konduktors no tramvaja
Konduktors no tramvaja aizmugures kliedz vadītājam: – Ei, Kārli, pagaidi, tur vēl viens pasažieris skrien! Pēc mirkļa konduktors kliedz atkal: – Nē, brauc vien tālāk. Es to tipu zinu. Viņam ir mēnešbiļete!
Nopērk vienādu mersedesu
Biezais katru dienu nopērk vienādu mersedesu. Pardevējs: Kapēc jūs katru dienu pērkat vienu un to pašu mesedesu? Biezais: PELNU TRAUKS PILNS!
Man vakar bija sūdīgi
Dakter, man vakar bija sūdīgi, šodien sūdīgi, droši vien rīt ar būs sūdīgi. Pacient, tātad situācija stabilizējusies!
Grupas U2 koncerts Krievijā
Grupas U2 koncerts Krievijā. Bono cenšas kaut ko nodziedāt, bet viņu pārtrauc pūlis, kurš skandina: “Bi-2!!! Bi-2!!”. Bono panikā: – We are not Bi-2, we are U2! Pūlis atkal: “Bi-2!!! Bi-2!!!” Bono paliek pie sava: – No, we are not Bi-2, we are U2! Taču pūlis vienalga: “Bi-2!!! Bi-2!!!” Bono: – Alright.. “BOĻŠIJE GORODA…!!!”
Pacelsim glāzes par to
Tosts. Pacelsim glāzes par to, lai katrai sievietei piederētu četri zvēri: lauva gultā, jaguārs garāžā, sudrablapsa uz pleciem un vēl ēzelis, kas par to maksā!