Dzīvē gadās periodi
Vīriešu dzīvē gadās periodi, kad viņi ir pilnīgi vienaldzīgi pret sievietēm. Tas ir pirmais, otrais un trešais periods hokejā
Vīriešu dzīvē gadās periodi, kad viņi ir pilnīgi vienaldzīgi pret sievietēm. Tas ir pirmais, otrais un trešais periods hokejā
– Nopirku mašīnu, bet tā nezin kāpēc nebrauc. – Cik tad samaksāji? – 500 latus. – Nu zini, es te foršo ledusskapi par 500 latiem nopirku, bet, zini, arī nebrauc..
– Dēliņ, beidz skatīties hokeju. Palūdz Dieviņu un ej gulēt. – Mamm, vai tu nesaproti?! Dieviņu nedrīkst traucēt pašā hokeja spēles vidū!
Žēlojas (futbola) bumba (hokeja) ripai: – Eh, grūta man dzīve, esmu tāda uzpūsta un ar kājām pastāvīgi sit. – Ek tu, biežāk vārtos lidot vajag, tad tevi uz rokām nēsās!
Pēc šokējošas sagrāves Latvijas izlases treneris pārmetoši saka spēlētājiem: – Jūs mani pārpratāt. Pirms spēles vēlējos jūs uzmundrināt un tāpēc teicu, lai spēlējat, kā vēl nekad neesat spēlējuši, bet jūs to darāt tā, it kā nekad nebūtu spēlējuši.”
Dzīvokli notiek remonts. Sieva, pakāpusies uz trepēm, krāso sienu. Vīrs ieslēdz televizoru un gatavojas skatīties hokeja spēli. Sieva teic: – Ja es nokrītu no trepēm, pārtraukumā neaizmirsti izsaukt ātros.
Policists pēc dežūras no rīta atgriežas mājās. Novelk formas jaku, dosies uz guļamistabu, te izdzird no turienes saucam sievu: – Aizskrien uz veikalu man pēc aliņa! Policists dusmīgs, bet uzģērbj atkal formu un dodas uz veikalu. Pārdevējs šo ierauga un saka: – Labrīt, skatos, ka esi darbu nomainījis… Policists: – Kāpēc tu tā domā? Pārdevējs: … Read more
– Kā iet? – Ar kājām. – Kā klājas? – Ar palagiem. – Kas jauns? – Paldies, neabonēju! – Kāda oma? – Veca un ar brillēm!
Viens makšķernieks sūdzas otram: – Zini, Haim, Ābrams sev nopircis tik mazu dzīvoklīti, ka tajā pat par makšķerēšanu nav iespējams parunāt…
Ābrams un Haja gultā: – Nu, iečuksti man ausī pašus netīrākos vārdus, ko tu zini! – saldi čukst Haja. Ābrams: – Mūsu virtuve.