Sieva sagaida vīru no rīta mājas…. – Kur tu biji? – Pie drauga, vecpuišu ballē. – Droši vien noīrējāt prostitūtu un ņēmāt priekš visu nakti – Nē, kāpēc tu tā domā? – Tik nevajag man makaronus karināt, it kā es nebūtu bijusi vecpuišu ballēs….
Pensionāre iesēžas taksī.. ar pistoli rokās… Taksists: – Priekš kam tev pistole vecā? – Tagad tādi laiki, visur izvarot var. – Vecā, nu kurš tad tevi varos? Pensionāre pielādē pistoli. – Tu, dēļiņ, arī varosi…….
Divi studenti pēc nedēļas satiekas un viens saka: – baigie sūdi sanāca pēc tā tusiņa… kurā mēs Zani paņēmām priekšā…. es izdomāju ieekonomēt un tavu prezervatīvu izgriezu uz otru pusi un uzvilku pats. – Nu un kas tur liels?!? – Zane ir stāvoklī no tevis, bet es triperi dabūju….
Guļ kaķis uz paklāja, garām iet saimniece un saka: – Pastaigājies, paēdi, pagulēji – būtu man tāda dzīve…. Kaķis nodomā: – bērnus manus noslīcināji, sievu sterilizēji, mani izkastrēji – Kaut tev būtu tāda dzīve……
Meitiņ, kā tev sokas ar Pēteri? Strīdamies par niekiem. Kas tas būtu? Nu vienkārši mammu, es vēlos kāzās būt baltā kleitā, bet viņš vispār nevēlas precēties!
Vai tu vari? Vai tu vari izdarīt tā: Izlasi skaļā balsī katru rindiņu * 1. Šis ir šis kaķis 2. Šis ir ir kaķis 3. Šis ir labs kaķis 4. Šis ir paņēmiens kaķis 5. Šis ir kā kaķis 6. Šis ir četrdesmit kaķis 7. Šis ir sekundes kaķis 8. Šis ir nodarbināt kaķis 9. … Read more
Advokāts tiesā aizstāvēja ierēdni par kukuļņemšanu. Viņās spēja pierādīt to, ka ierēdnis ir tautas kalps un līdz ar to kukulis, kas dots kalpam, uzskatāms par dzeramnaudu, bet par dzeramnaudu nav paredzēta kriminālatbildība.
Zvans pie durvīm. — “Kas tur?” — “Катя, Галя, Ира” — “Nē, kaķa gaļas nav!”
Stāv pie sētas baigi stilīgais džeks, ar šķiltavām rokā. Pienāk jaunāks puisītis un jautā: – Vai jūs smēķējat? Džeks atbild: – Ai nē! Labāk, padod sīkais to cigareti!
Viktorīna. Žurnālists: – Ābram, jūs esat mūsu televiktorīnas uzvarētājs Atbildiet uz pāris jautājumiem, un mēs jums pasnieg sim balvu! Ābrams: – Lūdzu, jautājiet… Žurnālists: – Kad jums uzradās televizors? Ābrams: – Man ir septiņi bērni… Žurnālists viņu pārtrauc: – Atbildiet uz manu jautājumu: kad jums uzradā; televizors? Ābrams spītīgi atkārto: – Man ir septiņi bērni… … Read more