Odesa. Rabinovičs satiek draugu un stāsta: – Es, lūk, savai Zārai nolēmu sagādāt dzimšanas dienas dāvanu – uzdāvināšu viņai gredzenu ar pērli! – Viņa gan, šķiet, par mersedesu sapņoja… – Kur tad es viņai mākslīgu mersedesu ņemšu?…
Ārsts jauta pacientam: – Vai esat sācis labāk dzirdēt, kopš lietojat jauno dzirdes aparātu? – O, jā! Jau trīs reizes nācies mainīt testamentu.
Ebrejs lapserdakā stumj pa pludmali ratiņus ar saldējumu, uz kuriem rakstīts: “Ebrejiem saldējumu nepārdodu!” Sašutušie atpūtnieki velk viņu pie rabīna. – Ko tad tu, godātais, – jautā rabīns, – par antisemītu vai esi kļuvis? Kāpēc nepārdod ebrejiem saldējumu? Bet vai jūs, rebe, to saldējumu pagaršojāt?
Mendelis brauc vienā kupejā ar ārzemnieku. – Sakiet, cienījamais, kurp jūs braucat? – Es uz Bādenbādeni. Un jūs? Es uz Berdičevberdičevu, – neapmulst Mendelis
Nē, nē, Rabinoviča kungs, es nevaru palielināt jums algu. Jūs saņemat tikpat daudz, cik Cukermana kungs, bet viņam ir četri bērni… – Dīvaini. Vienmēr esmu domājis, ka algu maksā par darbu, nevis par vaļaspriekiem.
Vakar veikalā nopirku grāmatu “Kā kļūt par miljonāru?”. Pārnāku mājās, skatos – puse lapu izrautas. – Nekas, pusmiljons tev arī noderēs.
Satiekas divi draugi. Ābrams jautā: – Ko tu tāds skumīgs? Haims: – Mana Zāra uz trim nedēļām brauc uz jūrmalu. Ja nebūšu pietiekami skumīgs, var arī pārdomāt…
Uz Odesu atbraucis cirks. Starp numuriem cirka direktors uz skatuves stāsta par ziloņiem: – Zilonis – tas ir neparasti gudrs un stiprs dzīvnieks. Piemēram, Indijā katrs zilonis strādā 20 cilvēku vietā! Pēkšņi atskan Rabinoviča balss: Un, jūsuprāt, tas būtu no lielas gudrības ?!
Ārsts – pacientam: – Jūs nedrīkstat lietot alkoholu, piekopt gadījuma sakarus, spēlēt kārtis… Pacients: – Izskatās, ka te jau ir bijusi mana sieva!