Lācēns pienāk pie lāčutēva un saka
Lācēns pienāk pie lāčutēva un saka: – Tēt, parādi leļļu teātri. – Esinukarāms, vēls jau, jāiet gulēt. – Nu parādi, lūdzu. “Nu labi,” nosaka lāčutēvs, pieceļas, aiziet uz tālāko migas kaktu, sameklē divus cilvēku galvaskausus, uzvelk katru uz savas rokas un sāk: – (pirmais galvaskauss) Klau, Janka, te lāču točno nav ? – (otrais) Da […]
Ābrams saka sievai
Ābrams saka sievai: – Tā… no dzeršanas esmu atteicies. Zāra: – Malacis! Ābrams: – No smēķēšanas arī atteicos. Zāra: – Lieliski! Ābrams: – Tagad laiks par tevi padomāt…
Ierodas kadru daļā
Abramovičs ierodas kadru daļā. Izvelk neskatīdams no kaudzes 20 darbinieku personīgās lietas un pavēl: – Šos – atlaist! Darbinieks ar izbrīnu: – Par ko? Abramovičs: – Neciešu neveiksminiekus!
Pārrodas no darba vēlu naktī
Haims pārrodas no darba vēlu naktī. Sieva jau uz sliekšņa jautā: – Haim, kur tu tā aizkavējies? Haims: – Kolēģi no citas pilsētas viesnīcā iekārtoju. Sieva: – Nu, un kā iekārtoji? Haims: – Teica, ka daudz labāk par viņas vīru.
Mīlas replika
Sieva – Es tevi mīlu! Vīrs – Malace. Sieva – Bet tu? Vīrs – Es arī malacis!
Kur jūsu ģimene šogad pavadīs vasaru?
Draugs vaicā: – Ābram, kur jūsu ģimene šogad pavadīs vasaru? Ābrams: – Meita – Šveicē, dēls – Amerikā, sieva – Parīzē, bet es – tā paša iemesla dēļ – visticamāk, cietumā…
Kur mums pakārt šo gleznu
Ābrams: – Kur mums pakārt šo gleznu, Sofječka? Sofja: – Pie šīs sienas, mīļais. Āmurs un naglas – kastē, marles saites un jods – aptieciņā.
Atgādinājums par 8. martu
Agrs rīts. Virtuve. Vīrs ar sievu dzer kafiju. Sieva (maigā balstiņā): – Dārgais, vai tu neesi aizmirsis, ka šodien ir astotais marts? Vīrs (aizrijoties ar kafiju): – Kā? Atkal?!?
Tu tik lieliski smaržo!
– Mīļā, tu tik lieliski smaržo! – paldies dārgais, tās ir tās smaržas, ko tu vakar uzdāvināji. – bet es vakar tev neko nedāvināju… – dāvināji, dāvināji – pārbaudi savu naudasmaku, ja netici…
Pasūtīja divas tomātu sulas
– Rabinovič, ko gan tavā bezalkoholisko dzērienu bārā darīja tie divi ar bandītu ģīmjiem? Pasūtīja divas tomātu sulas un desmit tūkstošus skaidrā naudā…
Ebrejs atvēris veikalu
Jaunais ebrejs atvēris veikalu, kurā pārdod taures, bungas, zārkus, šautenes un pistoles. – Semjon Markovič, kā jums veicas tirdzniecība ar tik dīvainu preču komplektu? – jautā paziņa. Semjons Markovičs: – Lieliski! Aizvakar pārdevām tauri, vakar – šauteni, bet šodien – zārku.
Puisis stājas konservatorijā
Puisis stājas konservatorijā. Viņu noklausījušies: viss – teicami, satriecošas spējas mūzikā. Jautā: – Kāds jūsu uzvārds? – Ivanovs. – Ivanovs? H-mm… Savādi… Un vārds? – Ivans. – Ivans?.. Jā… Bet tēvavārds? – Moisejevičs. Atviegloti: – Ak, Dievs, cik dziļi gan paslēpts īsts talants…
Haims pastaigājas parkā
Haims ar Ciļu pastaigājas parkā. Haims: – Cila, mīļā, ļoti tevi lūdzu, pacenties izskatīties laimīga. Cila pārsteigta: – Kāpēc? Ābrams: – Sieviete, kas nāk mums pretī, ir mana pirmā sieva.
Viesos Zāra uzmana
Viesos Zāra uzmana, lai Ābrams nepiedzertos, un visu laiku tam īd ausi: – Nu, laid garām, Ābramiņ, laid garām, nu aizlaid garām… Ābrams sapīcis paķer pilnu glāzi, izdzer līdz dibenam, nokrekšķinās un saka Zārai: – Nu, aizlaidu garām! Labi aizgāja.
Kāpēc tu nēsā zābakus ?
– Klau Juri, kāpēc tu nēsā zābakus par 2 izmēriem mazākus nekā vajag? – Redzi, sieva man ir nesmuka, dēls slikti mācās – nezinu vai vispār pabeigs skolu, sievasmāte visu laiku burkšķ. Vienīgais prieciņš manā dzīvē ir vakarā, kad novelku zābakus…
Jums pilsētā klosteris ir?
Ziemeļu ostā jūrnieki ienāk tuvējā veikalā un prasa: – Jums pilsētā klosteris ir? – nē, nav.. Tā vēl vairākiem iedzīvotājiem prasa par klosteri – visi atbild, ka nav. Beidzot viens jūrnieks saka otram: – es taču teicu, ka mēs pingvīnu izdr***m, a tu mūķene, mūķene…