600 Mersā ietriecas zaporožecs no pakaļas. Zaporožecā sēž vecītis un domā: Nu, tik un tā beigas, iešu un parādīšu vinņiem kā veterāni prot trakot. Izkāpj, paņem lielu āmuru un sāk dauzīt. Mersa šoferis ar miesassargu pietupās, klusē. Vecis prom, viens klusi otram: -Iedomājies, ja mēs viņā būtu ietriekušies…
Svētkos kāds pārītis nozūd guļamistabā. Pēc brīža tumsā atskan kaislīgi čuksti: – Haim, tu vēl nekad neesi mani mīlējis tā, kā šoreiz. Droši vien tāpēc, ka šodien ir svētki. – Nē, droši vien tāpēc, ka neesmu Haims.
Ists vīrietis uz jautājumu, kas viņam patīk labāk – blondīnes vai brunetes, atbildēs vienkārši “Jā!”.
Stāv lielā rindā sievietes uzņemšanai Paredīzē. Svētais Pēteris ļoti skarbā balsī pirmajai jautā: “Cik reizes vīru krāpi?” sieviete atbild: “15” Sv. Pēteris: “Nu, labi, ņem zilo kleitiņu un ej iekšā!” Sv. Pēteris šo pašu jautājumu uzdod arī ortai sievietei, viņa atbild: “9” Sv. Pēteris domīgi: “Labi, ņem rozā kleitiņu un ej Paredīzē!” Sv. Pēteirs jautā … Read more
– Dakter, paskatieties: man krīt ārā mati. Šausmas! Kā lai tos saglabā? – Neuztraucieties par niekiem! Lieciet matus metāla kārbiņā.
Māte saka meitas repetitoram: – Josif, es jums maksāju naudu par fizikas stundām, nevis par skūpstiem. – Jums ir pilnīga taisnība, tikai es viņu skūpstu par brīvu.
Moiša ierodas pie rabīna un stāsta, ka grib šķirties no sievas. Rabīns mēģina viņu atrunāt no šī soļa. – Moiša, kāpēc tu gribi šķirties? Tev būs tikai sliktāk. – Nē, man būs labāk. Ilgi viņi tā strīdējās, kamēr beigās rabīns nosaka: – Paklausies, Moiša. Sieva tev ir skaistule, ļoti patīkama, priecē acis, katrs pēc tādas … Read more