Divi jaunie krievi satiekas. Viens stāsta
Divi jaunie krievi satiekas. Viens stāsta: – Zini, vakar iebraucu benzīntankā, pašā krutākajā. Iešauju benzīnu – pašu krutāku. Pielaižu auto, pabrauc pārsimts metrus un noslāpst. Kas par lietām, natūrā nesaprotu. – Kādu tad tu benzīnu lēji? – DD. – Idiots, tā taču ir dīzeļdegviela! – Āaa, a es domāju Deviņdesmit Devītais…
Tikko atklāju, ka tā sarkanā podziņa
Tikko atklāju, ka tā sarkanā podziņa manā mašīnā, kurai uzzīmēts tāds tijstūrītis nozīmē nevis “Esmu apstājies neatļautā vietā”, bet “Mana mašīna ir sabojājusies”. …. Jaunkrievs
Dēls jautā: Vecmāmiņ vai neesi redzējusi?
Dēls jautā: Vecmāmiņ vai neesi redzējusi tabletes ar uzrakstu LSD? Vecmāmiņa: da piekāst tās tabletes, vai tu redzēji to pūķi virtuvē?!
Narkomāns pie ārsta
Narkomāns pie ārsta. Ārsts: – Tā, stāvoklis ir slikts. Jums nāksies zālītes padzert… – Ko? Varbūt vēl paprasi špricītes papīpēt?
Vīrs pēc viesībām vēlā nakts stundā pārrodas mājās
Vīrs pēc viesībām vēlā nakts stundā pārrodas mājās. Priekšnamā viņš dzird, ka pulksteņa dzeguze nokūko trīs reizes. Lai sieva nodomātu, ka viņš pārnācis divpadsmitos, viņš vēl deviņas reizes piekūko klāt un liekas gulēt. No rīta sieva viņam saka: – Vīriņ, man šķiet, ka mûsu sienas pulkstenis būs jānes labot. – Kapēc? – Vakar pēc tavas […]
Atnāk mājās piedzēries metālists
Atnāk mājās piedzēries metālists un sūdzās mātei: – Mammu, tik slikti, tik slikti, nevaru izturēt… – Nu dēliņ, ko lai es daru? Varbūt naglu parīvēt pret stiklu, vai ar karoti pa kastroli padauzīt? – Nē, labāk uzliec Britniju Spīrsu, varbūt izvemšos!
Divi paziņas sarunājas
Divi paziņas sarunājas: – Nez, kāpēc mani ir iesaukuši par Džinu? Man ir kādas spējas, vai? Tiesa, pats es neko tādu neesmu pamanījis… – Nē taču! Tevi sauc par Džinu tāpēc, ka tiklīdz, kāds atkorķē pudeli, tā tūlīt uzrodies Tu!
Septiņas pazīmes tam, ka Disneja
Septiņas pazīmes tam, ka Disneja multene “Vinnijs Pūks” propagandē narkotikas… 1. Ēzelītis I-a – viņam vienmēr viss po**j, viņam ir palēnināta reakcija un motivācijas trūkums (zālīte) 2. Sivēns – no visa baidās un cieš no vajāšanas mānijas (sēnes) 3. Zaķītis– visur bāž savu degunu, visu viņam vajag (kokaīns) 4. Tīģeris – nevar mierīgi nostāvēt uz […]
Ballītē sarunājas divi apmeklētāji
Ballītē sarunājas divi apmeklētāji: – Kā tev iet? – Nekādi neiet ja pārnāku mājās iedzēris, sieva nelaiž dzīvoklī. – Mani arī nē, bet es daru tā: kad sieva atver durvis, tad iemetu drēbes dzīvoklī. Viņai paliek manis žēl, ka es tāds kails kāpņu telpā stāvu un ielaiž mani iekšā. Labi otrs arī tā mēģinās. Aiziet […]
Reiz notika futbola spēle starp
Reiz notika futbola spēle starp Jamaikas un Kolumbijas izlasēm. Spēles vidū tā pārtraukta, jo jamaikieši nopīpēja visu zāli, bet kolumbieši nošņauca līnijas.
Divi dzērāji ienāk veikalā un apstājas pie letes
Divi dzērāji ienāk veikalā un apstājas pie letes. Kādu laiku pēta vitrīnu, un tad sāk spriest. – Nu ko, ņemam divas vai trīs? – Nu nezinu, it kā vajadzētu trīs! – Nu tad mums, lūdzu, piecas pudeles degvīna un trīs ledenes!
Vīrs pārrodas mājās uz rīta pusi, galīgi piedzēries
Vīrs pārrodas mājās uz rīta pusi, galīgi piedzēries. Sieva, protams, dusmīga: – Kur Tu biji? – Kapos. – Vai tad kāds nomiris? Vīrs raudošā balsī: – Neticēsi, viņi visi tur ir miruši.
Sieva lamā vīru – dzērāju
Sieva lamā vīru – dzērāju: – Nu kā var šitā dzert!? Vai zini cik cilvēkus šņabis kapā novedis? Ja netici man, aizej uz kapiem un paskaties, cik cilvēku ir no šņabja miruši! Nākamajā dienā vīrs pārnāk mājās galīgi pilnā. Sieva nikna: – Nē, jūs tikai paskatieties , viņš atkal pilnā! Kapos biji? Vīrs: – Oi, […]
Mans vīrs katru vakaru
– Mans vīrs katru vakaru, posdamies iet uz krogu, met monētu. Ja krīt ģerbonis, tad viņš iet. – Bet ja krīt cipars? – Tad viņš met vēlreiz.
Oficiants jautā apmeklētājam
Oficiants jautā apmeklētājam: – Ko dzersiet vīnu vai šņabi? – Vīnu. – Kādu, balto vai sarkano? – Sarkano. – Sauso, saldo, pussaldo? – Sauso. – Kura gada jūs vēlaties? – Ai beidz smadzenes čakarēt un dod to šņabi….
Policists zoodārzā aptur narkomānu
Policists zoodārzā aptur narkomānu: “Vai esi dūries”? “Nē”! “Tūlīt pārbaudīsim”. Policists pieved narkomānu pie ķenguru aploka un jautā: “Kas tas ir”? Narkomāns kādu brīdi truli skatās uz dzīvnieku un tad saka: “Zaķis! 40-45 gadus vecs!”
Ballīte iet uz beigām, visi piedzērušies
Ballīte iet uz beigām, visi piedzērušies, sadalījušies pa pāriem un izklīduši pa stūriem. Kāds iereibis vīrs kaktā mīca partneri un kaislīgi sten: “O, kādi pleci… kāds viduklis… kādi gurni! Un kājas… āāāā!!!! Kur palikušas kājas? Tfu, atkal ģitāru iesmērējuši!”
Sēž narkomāns uz trepēm
Sēž narkomāns uz trepēm un baksta ar baltmaizi acī. Garām iet policists, ierauga to, pieiet pie narkomāna un jautā: “Ko tu dari?” Uz ko narkomāns atbild: “Ai, neko nopietnu, zīlītes baroju.”