Kāds dzīvnieks ir bērniem mājas?
Skolotāja prasa kāds dzīvnieks ir bērniem mājas. Anna atbild: man kaķis. Ivo:man suns. Jānis: man vista saldētavā.
Psihenē atskan telefona zvans
Agrs rīts. Psihenē atskan telefona zvans: – Sakiet, lūdzu, vai cilvēks, kurš pussešos no rīta skaļi pūš tauri, lai pamodinātu simts cilvēkus, ir normāls? – Nu, vispār nē, nosauciet adresi. – Lūdzu – Zaļā iela 5, Centrālā armijas daļa, kazarma Nr.3!
Atnāk vecis pie burvja un prasa
Atnāk vecis pie burvja un prasa: – Vai jūs noņemat visbriesmīgākos lāstus? – Jā,un jums ir nojauta ka tie ir lāsti un kas tos uzlicis? – Tā bija ragana, kura pirms 30 gadiem izteica vārdus: Pasludinu jūs par vīru un sievu!
Tanka komandieris uzdod jautājumu
Tanka komandieris uzdod jautājumu ekipāžas dalībniekiem: – Kas ir pats galvenais tankā? – Ieroči, – atbild viens. – Bruņas, – atbild otrs. – Kāpurķēdes, – atbild trešais. – Nē, biedri! Pats galvenais – nepirst salonā!
Ārsts ieiet palātā un dzird
Ārsts ieiet palātā un dzird, ka pacients ar augstu temperatūru saka savai sievai, kura sēž pie viņa gultas: – Tu mana skaistā, tu mana gudrā, tu mans dārgums, mana mīļā, pati skaistākā uz pasaules! Ārsta vēršas pie pacienta sievas: – Un sen jau viņš sāka murgot?
Sieva atgriezusies mājās un stāsta vīram
Sieva atgriezusies mājās un stāsta vīram: – Es tikko biju kaķu izstādē. Tur visi bija tādi skaistuļi! Es, protams, mīlu mūsu Murīti, bet salīdzinājumā ar citiem viņš ir pilnīgs ķēms. Vīrs: – Kā es tevi saprotu. Kamēr tu biji izstādē, pa televizoru rādīja konkursu “Mis pasaule”…
Māte ar dēlu brauc autobusā
Māte ar dēlu brauc autobusā. Dēls sūdzas: – Ārprāts, cik te sasmacis gaiss un kāda saspiestība! – Ja es pareizi saprotu, klubā “Essential” jūs to saucat par lielisku atmosfēru…
Satikušies sen neredzējušies paziņas
Satikušies sen neredzējušies paziņas: – Tā runā, ka tev tagad esot savs bizness. Ar ko īsti nodarbojies? – Es tirgoju sieviešu tualetes piederumus. – Un kā – sekmīgi? – Absolūti! Sievai vēl pāris mantas ir palikušas, bet sievasmāte sēž mājās gandrīz kaila.
Vīrietis aiziet pie ārsta
Vīrietis aiziet pie ārsta, izkrauj viņam priekšā kaudzi makšķerēšanas piederumu un saka: – Dakter, maksāšu, cik vajag, bet pastāstiet, kā no visa šitā var saslimt ar sifilisu! – Atvainojiet, īsti nesapratu… – Kas tur ko nesaprast – kaut kā taču man sievai jāattaisnojas!
Flotes radiosakaru stenogrammu atšifrējums
Flotes radiosakaru stenogrammu atšifrējums. – Spānijas krasta apsardze amerikāņu kuģim! Lūdzu nogriezieties 20º uz rietumiem, jūs esat tieši uz mūsu kursa. – Te ASV līnijkuģa kapteiņa pirmais palīgs Džons Silvers. Mēs esam bāzes kuģis un nosprausto kursu nemainīsim, iesaku jums pašiem mainīt kursu par 20º uz rietumiem. – Te Spānijas krasta apsardze. Kursu mainīt nevaram. […]
Tēvs un dēls ieiet lielveikalā
Tēvs un dēls ieiet lielveikalā, un kad viņi iet garām prezervatīvu stendam, dēls jautā tēvam, kādēļ plauktā ir tik daudz dažādu prezervatīvu paku. Tēvs atbild: «Labi, redzi to paku ar trīs prezervatīviem? Tā būs tev, kad tu iesi vidusskolā. Divi piektdienas vakaram un viens sestdienas vakaram.» Dēls jautā tēvam: «Kam vajadzīga paka ar sešiem prezervatīviem?» […]
Lektors jautā?
Lektors jautā vēstures fakultātes maģistratūras studentiem: – Sakiet, kas bija drošsirdīgāks par Aleksandru Ņevski, gudrāks par Sokrātu, taisnīgāks par Zālamanu, godīgāks par Vašingtonu, asprātīgāks par Čehovu un skaistāks par Apolonu? – Manas sievas pirmais vīrs, – atskan klusa balss no pēdējā sola.
Progammētājs pamostas
Progammētājs pamostas pelēkā rudens rītā, paskatās pa logu un nopūšas: “Atkal krāsu palete nojukusi…”
Satiekas divi seni paziņas
Satiekas divi seni paziņas: – Nu, kā klājas, vai esi apprecējies? – Nē, vecpuišos. – Nenožēlo? – Ko tur nožēlot, nopirku fermu – lauki, klusums, skaista daba. Audzēju govis – man ir bullis, simts govis… – Tad jau tu esi laimīgs? – Nu kā sacīt, ne gluži tik laimīgs kā mans bullis…
Līgava kāzās
– Kāpēc līgava kāzās ir tik balta? – Kāpēc, kāpēc. Standarta sadzīves tehnikas krāsa!
Programmētājs ierodas pie okulista
Programmētājs ierodas pie okulista. Loģiski, pirmā pārbaude, viņš tiek nosēdināts pretī tabulai, aizklāj aci, ārsts saka: – Tā, lūdzu izlasiet trešo rindu no augšas. – “RNDEHNB…”, pag, dakter, man šķiet, jums tur teksta kodējums nobrucis.
Ja tu vēlies strādāt šajā uzņēmumā
Boss: “Ja tu vēlies strādāt šajā uzņēmumā, jaunais cilvēk, tev ir pamatīgi jāiegaumē divas lietas, no kurām pirmā ir tīrība… Vai tu noslaucīji kājas uz tepiķīša, pirms ienāci?” Jaunais darbinieks: “Jā protams, priekšniek!” Boss: “Un otra lieta… Mēs esam ļoti neiecietīgi pret negodīgiem cilvēkiem. Pie durvīm nav nekāda tepiķīša!”
Sēž programmētājs mājās
Nakts. Sēž programmētājs mājās, vientulībā klabina programmu. Te pēkšņi zvans pie durvīm. Programmētājs ver vaļā – tur nāve, bet tāda neliela. Programmetājs: – Eu nu, kaulainā, baigi nelaikā atnāci. Ļauj kaut programmu pabeigt, tad vari ņemt mani. – Nekā nebija vecais, es ne pēc tevis, bet pēc tava cietā diska nāku…