Saruna zooveikalā
Saruna zooveikalā: – Vai jums ir kāds runājošs papagailis? – Nē, nav. Toties ir viens dzenis. – Ak tā, un vai viņš prot runāt? – Nē – tikai telegrafēt ar Morzes ābeci.
Eksāmens
Eksāmens. Pasniedzējs jautā: – Jautājums uz pieciem punktiem: ar ko mēra spriegumu? – Nu labi, jautājums par četriem: vai spriegumu mēra ar ampērmetru, voltmetru vai ommetru? – Skaidrs, jautājums uz trīs: vai spriegumu gadījumā nemēra ar voltmetru?
Vīrs guļ uz dīvāna
Vīrs guļ uz dīvāna, lasa avīzi. Ienāk sieva: – Aizskrien uz veikalu pēc piena. – Tā nav vīru lieta uz veikalu skraidīt. – Labi, tad ejam uz guļamistabu. – Ko, pajokot vairs nevar? Kur tīkliņš?
Divas blondīnes dzīvo kopā
Divas blondīnes dzīvo kopā. Viena no vannas istabas sauc: Atnes man lūdzu šampūnu! Otra: Kāpec? Vannas istaba taču ir pilna ar šampūniem. – Jā, bet te uz visiem rakstīts – sausiem matiem, bet es savējos jau saslapināju!
Dzīvē ir periodi
Arī vīriešu dzīvē ir periodi, kad viņi kļūst absolūti vienaldzīgi pret sievietēm. Parasti tie ir hokeja otrie un trešie periodi.
Grūta bērnība
Viņam bija grūta bērnība … kilobaitīgas rotaļlietas …
Tagad es jums pierādīšu Pitagora teorēmu
Skolotāja: – Tagad es jums pierādīšu Pitagora teorēmu. Pēterītis (no pēdējā sola): – Da necentieties, skolotāj, mēs Jums tāpat noticēsim.
Stāsta, ka sievietes mīlot ar ausīm
– Stāsta, ka sievietes mīlot ar ausīm. – Ko? – Saku, ar ausīm sievietes mīlot! – Ko, ko? – Ej mājās, frigidā!
Sieva virtuvē gatavo brokastu omleti
Sieva virtuvē gatavo brokastu omleti. Ienāk vīrs un saka: – Uzmanīgi! Es teicu – UZMANĪGI! Pieliec vairāk eļļas! Ak, Dievs! Tu vienlaicīgi cep pārāk daudz olu! TIK ĻOTI DAUDZ! Samaisi, nekavējoties samaisi un pielej eļļu! Ārprāts, mums nav vairāk eļļas? Kur ņemt eļļu, lai omlete nepiedegtu?! Uzmanīgi, es tev teicu, lai tu rīkojies uzmanīgāk! Tu […]
Seksopatologs kādā seminārā stāsta auditorijai
Seksopatologs kādā seminārā stāsta auditorijai: – Pamatojoties uz veiktajām iedzīvotāju aptaujām, varam secināt, ka nosliece uz ārpus laulības sakariem ir vairākām grupām. Pirmajā vietā ir mākslinieki. Otrajā vietā – aktieri, bet trešajā – militāristi. Zālē pieceļas kapteinis un saka: – Ar aktieriem un māksliniekiem viss skaidrs – bohēmiskais dzīvesveids, ko tur piebilst! Bet kāpēc jūs […]
Divi vīrieši aprunā laulības dzīvi
Divi vīrieši aprunā laulības dzīvi. Viens saka: – Nu? Kā ir būt precētam? – Zini pagalam slikti… dzert nedrīkst, pīpēt nedrīkst.. vēlu nākt mājās nedrīkst… – Traki! Nožēlo? – Nožēlot arī nedrīkst…
Valsts bruņotajiem spēkiem
Valsts bruņotajiem spēkiem konkursa kārtībā steidzīgi vajadzīgi darbinieki: 1. Robežapsardzes suns. 2. Mērķis šautuvē. 3. Rokas granātas pilots. 4. Torpēdas vadītājs.
Sarunājas divi ilgi neredzējušies paziņas
Sarunājas divi ilgi neredzējušies paziņas. – …un kā tad tev personīgajā dzīvē…? Viss kārtībā? – Jā, viss ir absolūtā kārtība! – Sieva, bērni… – Tu ko?! Es taču teicu, ka viss ir kārtībā – ne sievas, ne bērnu!
Andrīša dzimšanas diena
Andrīša dzimšanas diena. Tante uzdāvina mazu dāvaniņu. Andrītis klusē. Mamma: “Kas jāsaka tantei? Ko es saku, kad tētis algu mājās atnes?” Andrītis: “Un tas ir viss???”
Ārā nežēlīgie mīnusi
Armija. Kazarmas. Ārā nežēlīgie mīnusi. Ienāk virsleitnants: – Tāks, kareivi, cik ārā grādu ? – Nekādi nezinu ! – Kāpēc ? – Ārā nav termometra. – Nu tad paņem šo, kas kazarmā un iznes ārā. – Bet šis taču nerāda zemāk par nulli. – Idiots, nu tad pagriez viņu otrādi !
Vīrs ar sievu nolemj, ka vienīgais veids
Vīrs ar sievu nolemj, ka vienīgais veids, kā svētdienas pēcpusdienā pamīlētos savā dzīvoklī, kur ir arī viņu desmitgadīgais dēls, ir izsūtīt viņu uz balkona un paprasīt lai viņš ziņo par ārā notiekošo. Puika sāk savus komentārus un vecāki savukārt savu nodarbošanos. “Stāvvietā tiek valkāta kāda mašīna”, viņš saka. “Tiko aizbrauca ātrā palīdzība”, viņš turpina vēlāk. […]
Hallo! Tēti? Es braucu mājās, kaut ko nopirkt?
-Hallo! Tēti? Es braucu mājās, kaut ko nopirkt? -Jā dēls…nopērc dzīvokli un dzīvo atsevišķi!
Dēls ieskrien istabā un saka tētim
Dēls ieskrien istabā un saka tētim: “Tēti, tēti, es tikko atradu alu”! Tētis – satraukts: “Nopietni? Pilnu?” Dēls:” Nē, tēt – kurmja”.