KONSULTATĪVO PAKALPOJUMU CENRĀDIS
1.1 Atbilde uz jautājumu – 0,15 Ls 1.2 Pareiza atbilde uz jautājumu – 0,60 Ls 1.3 Tas pats, tikai rakstiskā formā – 1 Ls 1.4 Atbilde uz stulbu jautājumu – 1,50 Ls 1.5 Laipna atbilde uz stulbu jautājumu – 2 Ls 1.6 Laipna atbilde ar apdomāšanos uz stulbu jautājumu – 2.50 Ls 1.7 Pareiza atbilde […]
Vēlu vakarā, noguris, pārrodas vīrs
Vēlu vakarā, noguris, pārrodas vīrs. Sieva kliedz: – Kur biji? – Dārgā, tu taču man esi gudriniece,- saka vīrs- izdomā kaut ko pati.
Firmas 10 gadu jubilejas priekšvakarā
Darbinieku sapulce firmas 10 gadu jubilejas priekšvakarā: – Uz 5 gadu jubileju mēs sametāmies un aizvedām bosu uz Himalajiem… Ko dāvināsim šogad? – Varbūt šogad sametamies un atvedam viņu atpakaļ?
Klau, tas krēms, ko tava sieva pērk?
– Klau, tas krēms, ko tava sieva pērk aptiekā ir sejai? – Nē, tas ir līdzeklis pret grūtniecību. – Kā tā? – Pēc tam kad viņa to uz sejas uzziež man bail viņai klāt pienākt!
Brauc pa ceļu blondīne
Brauc pa ceļu blondīne. Te viņu aptur ceļu policists. – Jūsu tiesības, lūdzu! – Ko? – Tiesības, lūdzu. – Kas tās tādas? – Tā ir tāda mantiņa ar jūsu fotogrāfiju. – Ā, skaidrs… (Blondīne rokas somiņā, dabū spogulīti.) Lūdzu! Ceļu policists skatās spogulītī: – Kāpēc tad uzreiz neteicāt, ka esat ceļu policists…
Viņš nevarēja atraut no viņas acis
Viņš nevarēja atraut no viņas acis, tad nospļāvās un atrāva ausis.
Kādas ir Jūsu svešvalodu zināšanas
Darba intervijā: – Kādas ir Jūsu svešvalodu zināšanas? – Angļu, franču un nedaudz vācu, es taču to pieminēju savā CV uzreiz pēc krūšu izmēra! – Atvainojiet, laikam tālāk neesmu izlasījis!
Kolhozā notiek sanāksme
Kolhozā notiek sanāksme. Dienas kārtībā jautājums: gans pilnīgi izlaidies, pusi lopu bara pazaudējis, slaistās, dzer. Visi domā, ko darīt, ideju nav. Pieceļas kolhoza kalējs: A davai es viņam pa galvu iedošu! Visi: Jā, varētu jau, bet tu tāds stiprs, ņemsi vēl un nositīsi, a gans mums vienīgais… Kalējs padomā un teic: Labi, tad davai es […]
Blondīne atnāk no skolas un stāsta mammai
Blondīne atnāk no skolas un stāsta mammai: “Mammu, es šodien skolā iemācījos skaitīt līdz 10. Pārējie varēja tikai līdz 6 Vai tas ir tāpēc ka es esmu blonda?” Māte atbild: “Nē meitiņ.” Nākamajā dienā atkal meita atnāk mājās un stāsta: “Mammu, es šodien skolā iemācījos alfabētu līdz K ! Pārējie varēja tikai līdz F. Vai […]
Tēvs ar dālēnu ienāk veikalā
Tēvs ar dālēnu ienāk veikalā. Dēls sāk čīkstēt: – Tēti, šokolādīti gribu. – Es arī gribu. Bet naudas tikai pusstopam pietiek.
Tirgū: – Černobiļas āboli
Tirgū: – Černobiļas āboli, nāciet, pērciet. – Tantiņ, kurš tad jums tos ābolus pirks. – Daudzi pērk. Viens sievai, otrs sievasmātei.
Tiesas zālē
Tiesas zālē. Tiesnesis: Apsūdzētais, vai jūs nositāt garāmgājēju ar lielu cirvi? Apsūdzētais: Jā. Balss no zāles: Ak tu, kretīns. Tiesnesis: Lūdzu, klusumu zālē. Apsūdzētais, pēc tam jūs nogalinājāt pastnieku, sitot viņam pa galvu ar lāpstu? Apsūdzētais: Tieši tā. Balss no zāles: Maita, tāds maita. Tiesnesis: Es saprotu, tas izklausās briesmīgi, bet lūdzu savaldieties. Balss no […]
Vīrs ieiet aptiekā pēc zālēm
Vīrs ieiet aptiekā pēc zālēm un ierauga prezervatīvus- baltā iepakojumā ar uzrakstu “Trīs Olimpiskie”. Pārrodamies mājās vīrs saka sievai, ka nopircis “Trīs Olimpiskos” prezervatīvus un gribot vakarā izmēģināt. Sieva jautā: “Kādu ņemsi?” Vīrs lepni atbild: “Nu protams, ka zelta!” Tad sieva nosaka: “Varbūt tomēr sudraba? Nenāktu par skādi, ja arī tu kādreiz finišētu otrais!”
Darbinieku sapulce
Šefs darbinieku sapulcē iepazīstina jauniņo ar iekšējās kārtības noteikumiem: Tātad: * pirmdiena, kā zināms ir pirmā darba diena – svinam jaunas darba dedēļas iestāšanos; * otrdiena pēc pirmdienas ir grūta diena, atpūšamies, gatavojamies darbam; * trešdien līdz pusdienām strādājam, pēc tam gatavojamies atzīmēt nedēļas vidus iestāšanos; * ceturtdiena – svētki. Nedēļas pats viducītis ir klāt; […]
Pastaigājoties atrod spoguli
Divas blondīnes pastaigājoties atrod spoguli. Viena no viņām paceļ to un domīgi saka: “…Hmm…Kaut kur es šo sievieti esmu redzējusi…” Otra blondīne paņem spoguli un saka: “Phh… Protams ka tu viņu esi redzējusi! Tā taču esmu es!”
Tramvajā konduktors
Tramvajā konduktors pieiet pie vīrieša un piedāvā iegādāties biļeti. Tas atsaka: – Es esmu vientuļais tēvs. – Cik tad jums ir bērnu? – Desmit. – Oho, kā jūs ar viņiem tiekat galā. – Normāli. Viņi pie mātēm dzīvo. – Un jūs? – A ko es? Es esmu vientuļais tēvs.
Darba intervijā
Darba intervijā: – Un kāds būtu aptuvenais atalgojums, ko jūs vēlētos saņemt pārbaudes laikā? – Nu, kādi 600 lati mēnesī, atkarībā no papildu motivācijas paketes… – Ko jūs teiktu par paketi ? piecu nedēļu atvaļinājums, pilna medicīniskā aprūpe, firmas akcijas 50% gada algas apmērā, firmas mašīna ? katru otro gadu jauna sarkana ? Corvette ?? […]
Dzimtsarakstu nodaļa
Dzimtsarakstu nodaļa, jaunlaulātie, pie ēkas stāv daudz mašīnu, apkārt liels pūlis. Garām iet vīrs ar mazu dēlēnu. Puisēns jautā: – Tēt, kas te notiek? Kāds cietis avārijā? Tēvs ar domīgu un bezcerīgu sejas izteiksmi atbild: – Nu, var teikt arī tā?