Virs ar sievu sēž un ēd vakariņas.
Virs ar sievu sēž un ēd vakariņas. Sieva čāpstina. Vīrs šai ar karoti pa pieri. Sieva: “Par ko, tu vecais man sit?” Vīrs: “Nečāpstini”. Sieva arī pārstāj čāpstināt.Paiet pāris minūtes.Vīrs atkal šai ar karoti pa pieri. Sieva: “Par ko tad tagad?” Vīrs: “A vot kā atceros, kā tu čāpstināji, uzreiz nelabi paliek”
Blondīnes brauc pa lauku ceļu
Blondīnes brauc pa lauku ceļu, ierauga govi. – Paskaties, cik skaists zirgs! – Tas nav zirgs, tā ir cūka! – Nē, zirgs! Cūkai taču nav ragu!
21.gadsimts
21.gadsimts. Saruna veikalā. -Meitenīt, meitenīt! Vai jums ir e-pasts? -Nē,kas tad ir? -Žēl, ja būtu, mēs varētu iepazīties.
Vīrs sūdzas ārstam
Vīrs sūdzas ārstam, ka nepārtraukti strīdoties ar sievu. Ārsts viņam iesaka nervu sistēmas nostiprināšanai katru dienu doties pastaigā, vismaz 5 kilometru garumā. Pēc divām nedēļām vīrs zvana ārstam: – Paldies dakter, jūs man tiešām palīdzējāt. – Vai tagad jūs vairāk ar sievu nestrīdaties. – Protams, ka nē. Nu jau es esmu aizgājis kādus 70 km […]
2008 gads
2008 gads,firmas menedžeris ieskrien pie paša firmas programmētājiem: – Džeki, man par vienu baigi foršo programmu izstāstīja, tajā varot visu, visu uzzināt! Iekopējiet viņu man disketē! – Tu vismaz zini, kā to programmu sauc? – Teica, kaut kāds „Internets” vai?!
Agrāk es spēlēju tenisu
Agrāk es spēlēju tenisu, futbolu, hokeju, nodarbojos ar brīvo cīņu, kā arī piedalījos sacensībās šahā un kartingā!!! Viss beidzās, kad dēls salauza datoru…
Māmiņa liek gulēt savu mazo dēlēnu
Māmiņa liek gulēt savu mazo dēlēnu, dzied viņam šūpuļdziesmas jau otro stundu, bet mazais kā nemieg, tā nemieg. Beigās viņš saka: – Klau, māmiņ, tu, protams, superīgi dziedi, bet es gribu gulēt.
Programmētājs izšauj visu aptveri
Notiek šaušanas sacensības. Programmētājs izšauj visu aptveri. Viņa mērķi pārbauda tiesneši un atklājas, ka mērķī nekas nav trāpīts. Programmētājs pārbauda ieroča aptveri un saka: “No manas puses visas lodes ir izšautas, problēmas ir jūsu pusē!”
Vīrs un sieva ēd pusdienas
Vīrs un sieva ēd pusdienas. Atverās durvis un virtuvē ieskrien dēlēns. D:- Mamm, mani pagalmā visi sauc par stulbo kropli. S: – Nu, un kas? D:- Vai tas stulbums man no tevis vai no tēta? S (maigi skatoties uz vīru): – Protams, ka no tēta. “Cik labi, ka ne no manis” ar atvieglojumu nodomā vīrs.
Viena blondīne stāsta otrai
Viena blondīne stāsta otrai: “Mans vīrs mani tik ļoti krāpj, ka es vairs pat nezinu, no kā man ir bērni!”
Blondīne lielveikalā stāv
Blondīne lielveikalā stāv un domīgi pēta eskalatoru. – Ko viņa tur dara? – viens garāmgājējs jautā otram. – Skaita pakāpienus…
Man kāmis nomira!
– Man kāmis nomira! – Ko? Vienkārši nomira? – Nē, bļin, ar specefektiem!
Trīs kaķi strīdas
Trīs kaķi strīdas, kurš no viņiem ir tas visslinkākais. Pirmais saka: “Vakar no galda nokrita desa. Man bija slinkums piecelties un to apēst.” Otrais: “Man saimniece pie deguna nolika pienu. Man bija slinkums pacelt galvu un to izdzert.” Trešais: “Vakar bļāvienus dzirdējāt? Es ar savu ķepu netīšām uzkāpu sev uz pautiem un man bija slinkums […]
Kā tiek kārtoti eksāmeni?
Kā tiek kārtoti eksāmeni? Pirmais kurss: Pasniedzējs, nodūris galvu, sēž pie galda, visi špiko. Pasniedzējs paceļ galvu, visi raksta paši. Otrais kurss: Pasniedzējs, nodūris galvu, sēž pie galda, visi špiko. Pasniedzējs paceļ galvu, visi turpina špikot. Pasniedzējs ieklepojas, visi raksta paši. Trešais kurss: Pasniedzējs, nodūris galvu, sēž pie galda, visi špiko. Pasniedzējs paceļ galvu, visi […]
Studentiem jautā
Studentiem jautā: – Jūs tik daduz dzerat! Ko jūs darīsiet, kad jūs izmetīs no universitātes? Studenti atbild: – Nodosim pudeles un pārcelsimies uz maksas grupu!
Precēts pāris mācās spēlēt golfu
Precēts pāris mācās spēlēt golfu. Instruktors saka vīram: – Tagad paņemiet nūju tā maigi, it kā tās būtu jūsu mīļotās sievietes krūtis un sitiet. Vīrs seko padomam un viņam izdodas lielisks sitiens. Instruktors gandarīts pievēršas sievai: – Un tagad jūs paņemiet nūju maigi, it kā tas būtu jūsu mīļotā vīrieša loceklis. Sieva seko padomam, bet […]
Vīrusu brīdinājums!!!
Vīrusu brīdinājums!!! Ja gadījumā saņemat vēstuli ar subjektu ?suņa murgs?, nekādā gadījumā netaisiet to vaļā!!!!! Šis vīruss: – Saskrāpēs visus Jūsu CDromus; – Izņems naudu no Jūsu kontiem; – Pierakstīs Jūs uz mežsargu nometni un anonīmajiem alkoholiķiem; – Paslēps automašīnas atslēgu, kad Jūs steigsieties uz darbu; – Paziņos kaimiņiem un policijai, ka Jūs izmantojat nelikumīgu […]
Jānītis nopircis papagaili
Jānītis nopircis papagaili un māca rūnāt Jānītis saka: – es māku runāt papagailis: – es māku runāt. Jānītis saka: – es māku ēst! papagailis : – es māku ēst Jānītis saka: – es māku lidot. papagailis : – nu ned*#s ,tu lidot gan nemāki!