Anekdotes Vīrietis uzgaidāmajā telpā pie ārsta kabineta redz no tā iznākam sirmu mūķeni – pilnīgi satriektu, bālu, pārvērstu seju. Viņš dodas iekšā un jautā dakterim, kas gan tik slikts ar mūķeni varētu būt noticis. – Ak, jā, es viņai nupat pateicu, ka viņa ir stāvoklī! – Tas taču nevar būt tiesa! – Nav jau arī, toties … Read more
Vispār Vinnijs Pūks negribēja precēties, tomēr doma par medusmēnesi viņam nelika mieru…
– Kam jūs nesat tādu lielu torti? – Vīra sekretārei! – Viņai ir dzimšanas diena? – Nē! Vienkārši pārāk slaida!
– Es vakar teātrī redzēju tavu sievu. Viņa visu laiku tā klepoja! Viņai ir gripa? – Nē, jauna kleita!
– Tēti, es esmu meitene, nevis trauku mazgātāja! – Ko tu saki? Bet es esmu tētis, nevis bankomāts!
– Mammu, skolotāja man šodien jautāja, vai man ģimenē ir jaunāki brāļi vai māsas, kas grasās iet šajā skolā! – Cik jauki! Tu pateici, ka esi vienīgais bērns ģimenē? – Jā! – Un ko teica skolotāja? – Viņa teica: «Paldies Tev, Debesu tēvs!»
No atvaļinājuma atnāca priekšnieks. Pats nestrādā un citiem traucē nestrādāt!
Tiesas sēde, tiek izskatīta lieta par izvarošanu, galvenā lieciniece veca veca tantiņa. Tiesnesis: Nu, kundzīt stāstiet, ko redzējāt Tantiņa: Eju, eju pa pļavu, te, skatos, divi siena gubā drāžas un… Tiesnesis pārtrauc: Lūdzu publiskā vietā lietojiet civilizētu vārdu, piemēram, “kopojās”, Tantiņa: Labi, nu lūk, eju, eju pa pļavu, te skatos, divi siena gubā kopojās, eju … Read more
Boss ieiet darba telpās: «Es taču teicu, ka darba laikā smēķēt aizliegts!» Viens no darbiniekiem, nokratot cigaretes pelnus: «Vai tad kāds te strādā?»
Štirlics pēc sekmīgi izpildīta uzdevuma brauca savā Mersedesā uz Berlīni. Viņš nezināja, ka karš drīz beigsies, un viņam, kā Padomju Savienības Varonim, uzdāvinās Zaporožecu ārpus kārtas…