Anekdotes Programmētājs ierodas pie okulista. Loģiski, pirmā pārbaude, viņš tiek nosēdināts pretī tabulai, aizklāj aci, ārsts saka: – Tā, lūdzu izlasiet trešo rindu no augšas. – “RNDEHNB…”, pag, dakter, man šķiet, jums tur teksta kodējums nobrucis.
Boss: “Ja tu vēlies strādāt šajā uzņēmumā, jaunais cilvēk, tev ir pamatīgi jāiegaumē divas lietas, no kurām pirmā ir tīrība… Vai tu noslaucīji kājas uz tepiķīša, pirms ienāci?” Jaunais darbinieks: “Jā protams, priekšniek!” Boss: “Un otra lieta… Mēs esam ļoti neiecietīgi pret negodīgiem cilvēkiem. Pie durvīm nav nekāda tepiķīša!”
Nakts. Sēž programmētājs mājās, vientulībā klabina programmu. Te pēkšņi zvans pie durvīm. Programmētājs ver vaļā – tur nāve, bet tāda neliela. Programmetājs: – Eu nu, kaulainā, baigi nelaikā atnāci. Ļauj kaut programmu pabeigt, tad vari ņemt mani. – Nekā nebija vecais, es ne pēc tevis, bet pēc tava cietā diska nāku…
Saruna zooveikalā: – Vai jums ir kāds runājošs papagailis? – Nē, nav. Toties ir viens dzenis. – Ak tā, un vai viņš prot runāt? – Nē – tikai telegrafēt ar Morzes ābeci.
Eksāmens. Pasniedzējs jautā: – Jautājums uz pieciem punktiem: ar ko mēra spriegumu? – Nu labi, jautājums par četriem: vai spriegumu mēra ar ampērmetru, voltmetru vai ommetru? – Skaidrs, jautājums uz trīs: vai spriegumu gadījumā nemēra ar voltmetru?
Vīrs guļ uz dīvāna, lasa avīzi. Ienāk sieva: – Aizskrien uz veikalu pēc piena. – Tā nav vīru lieta uz veikalu skraidīt. – Labi, tad ejam uz guļamistabu. – Ko, pajokot vairs nevar? Kur tīkliņš?
Divas blondīnes dzīvo kopā. Viena no vannas istabas sauc: Atnes man lūdzu šampūnu! Otra: Kāpec? Vannas istaba taču ir pilna ar šampūniem. – Jā, bet te uz visiem rakstīts – sausiem matiem, bet es savējos jau saslapināju!
Arī vīriešu dzīvē ir periodi, kad viņi kļūst absolūti vienaldzīgi pret sievietēm. Parasti tie ir hokeja otrie un trešie periodi.
Viņam bija grūta bērnība … kilobaitīgas rotaļlietas …
Skolotāja: – Tagad es jums pierādīšu Pitagora teorēmu. Pēterītis (no pēdējā sola): – Da necentieties, skolotāj, mēs Jums tāpat noticēsim.