Anekdotes Sarunājas divi vīri, kas kuģa katastrofā izmesti uz vientuļas salas: – Es brīnos, kā tu vari palikt tik mierīgs! Mūs noteikti neatradīs, un mēs aiziesim bojā… – Blēņas! Mani noteikti atradīs, jo trijām sievām alimenti jāmaksā…
Grāmatu veikalā pircējs jautā: – Vai jums ir grāmata “Kā kļūt bagātam trijos mēnešos”? – Protams! Bet es jums iesaku pie reizes nopirkt arī citu. – Kādu? – Kriminālkodeksu.
Vīrs pamatīgi samircis lietū un saaukstējies. Sieva zvana ģimenes ārstam: – Dakter, vīrs ir saaukstējies, viņam ir paaugstināta temperatūra. Ko jūs ieteiktu? – Vairāk dzert un gulēt. – Ak, dakter! Ja tas palīdzētu, viņš nemaz nebūtu saaukstējies.
Būsim politkorekti! Nevajag teikt: – dzērājs, pļēgurs, zilītis… Sakiet: – cilvēks ar netradicionālu skaidrību!
– Cik seksuālu partneru jums ir bijis? – Pieci vai seši. – Tad jau gana daudz. – Jā, dakter, šī nedēļa tāda vētraina padevusies.
– Kā sauc teātrī tādus divus aktierus, kas guļ ar vienu un to pašu grimētāju? – Brāļi Grimmi…
Kāds vīrs draugam: – Iedomājies, man piedzimis dēls!!! Dēls!!! Pēc sešām meitām man beidzot piedzimis dēls! – Un kam vairāk līdzīgs – tev vai sievai? – Nezinu! Seju vēl neesam skatījušies!
– Tu esi ārsts? – Jā. – Anesteziologs? – Jā. Kā tu uzminēji? – Vienkārši es neko nejūtu.
– Redzat, dakter, – saka vīrs, – mēs neesam tik turīgi, lai pie jums varētu ārstēties abi. Tāpēc pasakiet, lūdzu, kas izmaksās lētāk: izārstēt manas sievas pārākuma apziņu vai manu nepilnvērtības kompleksu?
– Tavs vīrs smēķē? – Jā, bet tikai pēc seksa. – Bet kā tad veselība? – Nu, es domāju, ka divas trīs cigaretes gadā jau nu viņam neko daudz nekaitēs.