Cik jūs esat?
Brits jautā latvietim: – Cik jūs esat? – Ap 2 miljoni! – Es saprotu, UK jūs esat 2 miljoni, bet cik jūs esat Latvijā?
Anekdotes
Kā sauc cilvēku, kas zog?
Skolotājs: – Kā sauc cilvēku, kas zog? Pēterītis: – Nezinu. – Pēterīt, ja es iebāzīšu roku tavā kabatā un izvilkšu latu, par ko tu mani sauksi? – Par burvi!
Ķirurgs slimnīcā kliedz
Ķirurgs slimnīcā kliedz: – Bērziņas kundze, vai, slaukot grīdu, nieres neatradāt?
Mirgojoša gaismiņa
Blonda pasažiere ilgi skatās uz mirgojošo gaismiņu lidmašīnas spārna galā, tad pasauc stjuarti un saka: “Atgādiniet kapteinim, ka viņš aizmirsis izslēgt labo pagriezienu!”
Programmētājs atnācis ciemos pie pianista
Programmētājs atnācis ciemos pie pianista. Viņš nopēta klavieres un saka: – Klaviatūra tev nekas sevišķs – 89 taustiņi. Bet tas, ka Shift jāspiež ar kājām, gan ir reāla fiška!
Viedokļu apmaiņa
Mums ar sievu notiek regulāra viedokļu apmaiņa: es atnāku ar savu viedokli, bet aizeju ar viņas.
Dakter, es varu staigāt pa griestiem
– Dakter, es varu staigāt pa griestiem. – Parādiet. – Iedodiet man 200 gramus konjaka un skābu gurķi. – O! Pagaidiet, es pasaukšu kolēģus. Atnāk ārsti. Vīrietis iedzer, uzkož gurķīti un pastaigājas pa griestiem. – O! Tas ir unikāls gadījums, vajadzētu pasaukt galveno ārstu. Atnāk galvenais ārsts un vīrietim atkal dod konjaku un skābu gurķi. … Read more
Vai ir dzīve pēc nāves
– Dakter, vai ir dzīve pēc nāves? – Jums liekas, ka man kā proktologam tas labāk redzams?!
Ārsts apskata pacientu gados
– Tā, tā, ļoti labi. Domāju, ka pēc nedēļas, divām jūs apskatīs Ozoliņa kungs. – Kas ir Ozoliņa kungs? – Mūsu patologanatoms.
Igaunis aizgājis pie ārsta
Igaunis aizgājis pie ārsta – venerologa: – Dakter, paskatieties, lūdzu! Man pil…kaut kas nav kārtībā. Ārsts veic apskati un jautā: – Tā, tā…kad pēdējoreiz jums bija sekss? – Pirms 3 dienām. – Nu ko, draugs, apsveicu, jūs beidzat!