Auksta kā zivs
Zelta atziņa – – Ja sieviete ir auksta kā zivs, vīrietim ir jābūt pacietīgam kā makšķerniekam.
Nerādi mēli!
– Jānīt, nerādi mēli! Tā var ātri saslimt. – Ar ko? – Ar žokļa lūzumu un smadzeņu satricinājumu.
Pasludina sauso likumu
Lācis mežā pasludinājis sauso likumu. Visi zvēri jaunajam likumam pakļaujas. Viss kārtībā… Pēc laika lācis iet pa mežu, redz-peļķē vārtās galīgi piedzēris zaķis. – Lācis dusmīgs: “tu ko???Likumus pārkāp???” – Zaķis: “Ei, tu , pinkainais…Tu te ar saviem likumiem. ej un zvērus baidi, bet uz mums, zivīm…ikk…ikk…tavas stulbības neattiecas!”
Vinnijs Pūks pie Trusīša
Atnāk Vinnijs Pūks pie Trusīša uz svētdienas kafiju un prasa: – Kur tad Petačoks ? – Petačoks nebūs, viņam ir cūciņa! – Nabadziņš, gan jau guļ gultā, svīst. – Tu ko – traks? Viņi tikai vakar iepazinās!
Kas ir kalorijas?
Kas ir kalorijas? Tie ir mazi zvēreļi, kas atnāk pa naktīm un samazina drēbes.
Mēbeļu veikala direktors
– Mēbeļu veikala direktors atgriežas no komandējuma Parīzē. Stāsta saviem draugiem: – O, kas par pilsētu! Kādas ielas! Kādi veikali! – Nu bet sievietes? – O-o! Tas ir kas neticams! Sapnis! Galvenais – jebkuru vīrieti saprot no pusvārda. Lūk, piemēram: ieeju mazā restorāniņā, apsēžos pie galdiņa. Pie manis piesēžas galvu reibinoša skaistule. Un uzreiz noprot, […]
Ilgi skatās acīs
Zelta atziņa – – Ja vīrietis tev ilgi, ilgi skatās acīs, vari būt droša, ka visu parējo viņš jau ir apskatījis.
Nonāk trīs vīri Paradīzē
Nonāk trīs vīri Paradīzē. Dievs pirmajam prasa vai šis uz zemes bijis uzticīgs sievai. Pirmais zvēr ka nekad nav laidis pa kreisi. Dievs šim piešķir mersi ar ko pa paradīzi braukāties. Dievs prasa otram kā šis uz zemes uzvedies. Otrais saka ka mazliet esot pagrēkojis gan. Dievs šim piešķir žigulīti ar ko pa paradīzi braukāties. […]
Iegāju bārā
Iegāju bārā un ilgi domāju, kas stiprāks – mans gribasspēks vai manas paģiras. Izrādījās, ka tomēr gribasspēks. Bet stiprākais jau vienmēr pažēlos vājāko… .
Tiesā par kandžas dzīšānu
Čigānu tiesā par kandžas dzīšānu, čigāns vainu neatzīst. Tiesnesis uzstāj, ka čigāna mājās atrasts kandžas aparāts, uz ko čigāns jautā, vai tad viņš tikšot tiesāts arī par izvarošanu? Tiesnesis jautā, vai tad čigāns esot kādu arī izvarojis? Čigāns: “Nu nē, bet aparāts taču man ir!”
Piestātnē noenkurotās ekskluzīvās jahtas
Manhetenas gids lepni rāda ārvalstu tūristiem piestātnē noenkurotās ekskluzīvās jahtas, stāstot, ka tās pieder veiksmīgajiem Volstrītas finansistiem. Kāds naivs tūrists interesējas: „Bet kur stāv jahtas, kas pieder viņu klientiem?”
Finanšu Ministru Henriju Polsons
Polsonam uzbrūk laupītājs un draud: „Rokas augšā! Atdod visu savu naudu!” Polsons sašutis atbild, ka viņš taču ir pats ASV Finanšu Ministrs. „Tas maina lietas būtību, – nikni nosaka zaglis – atdod visu MANU naudu!”
Ķīnieši mums pārdod
Vēl Volstrītā joko: „Ķīnieši mums pārdod toksisku pienu, toksiskas rotaļlietas, toksiskus jūras produktus un toksisku krāsu. Toties mēs viņiem iesmērējam toksiskus aktīvus!”
Pašreizēja finansiālā krīze
Sakarā ar pašreizējo finansiālo krīzi pasaulē. Gaisma tuneļa galā tiks izslēgta, lai samazinātu elektrības izmaksas
Hedžfondu menedžeris
Jautājums: – Ko saka hedžfondu menedžeris, kuram vairāk nav neviena fonda? Atbilde: – Kādas piedevas pie frī kartupeļiem, kungs?
Tāda pazīstama seja
Pusseši no rīta. Uz ielas satiekas divi sētnieki un ilgi pēta viens otra seju. – Jums tāda pazīstama seja… – Kurā bankā Jūs strādājāt?
Brīdinājumu par laikā nesamaksātu kredītu
Esmu saņemis Jūsu brīdinājumu par laikā nesamaksātu kredīta maksājumu. Informēju Jūs, ka es katru mēnesi saņemtos rēķinus salieku kaudzītē un, sakarā ar ekonomisko apstākļu pasliktināšanos, veicu izlozi. Izlozē uzvarējušos piecus rēķinus es apmaksāju, pārējos ne. Ja turpināsiet man sūtīt draudu vēstules, es brīdinu uz pusgadu izslēgšu Jūsu rēķinu no savas izlozes.
Mašīna stāv galvaspilsētas centrā
Mašīna stāv galvaspilsētas centrā. Vadītājs nolaiž stiklu: – Ko vajag? – Saprotiet, teroristi sagūstījuši Finanšu ministru un pieprasa 10 miljonus EUR, pretējā gadījumā viņi to aplies ar benzīnu un aizdedzinās. Mēs nolēmām apstaigāt mašīnas un pajautāt, cik kurš var iedot… – Hmm nu es nezinu … kādus piecus litrus es varētu iedot.