Zelta padoms
Ja esat pamanījis traipu uz sava izejamā uzvalka, neuztraucieties un nesteidzieties uz ķīmisko tīrītavu. Paņemiet glāzi, ielejiet tajā 80 gramus spirta, pielejiet nedaudz citronu sulas un pāris piļu ožamā spirta. Pēc tam kārtīgi samaisiet un vienā rāvienā izdzeriet. Pēc 10 līdz 15 minūtēm tas traips izgaisīs no jūsu problēmu loka.
Mūsdienās sievietes nēsā
Mūsdienās sievietes nēsā parūkas, krāso matus, izmanto liekās skropstas un nagus, veic figūras korekcijas, ādas savilkšanu, iešuj silikona ieliktņus… un žēlojas, cik grūti mūsdienās atrast īstu vīrieti…
Pārmet Jānīitim
Skolotāja pārmet Jānīitim… – Kāpēc atkal lūrēji kā meitenes pārģērbjas? – Saprotiet, man mājās nav interneta!
Zvana pastnieks
Pie kāda dzīvokļa durvīm zvana pastnieks. Atver gadus piecus vecs zēns ar cigāru zobos. Pastnieks pavisam apjucis jautā: – Mamma vai tētis ir mājās? Puisēns, iepūzdams dūmu mutuli pastniekam sejā un laimīgi smaidīdams saka: – Un kā tu pats domā?!
Matemātikas stunda
Kārtējā matemātikas stunda. Skolotāja izsmejoši prasa Pēterītim: “Nu,ko atkal suns apēda tavu mājas darbu?” “Suņa mums vairs nav! Nācās atdot kaķītim …”
Čalis nomaldās Rīgā
Čalis nomaldās Rīgā. Staigā pa Vecrīgu. Ierauga ielas muzikantu. Iet šim klāt un jautā: “Kā tikt līdz arēnai rīga?” Muzikants atbild: “Trenniņš, vecīt, trenniņš”.
No kādas intervijas:
No kādas intervijas: Jautājums: Your name, please Atbilde: Abdu Dalah Sarafi J: Age? A: 27 J: Sex? A: 4 times a week. J: No, no, no. Male or female? A: Male, female, sometimes camel…
Lēnīga sekretāre
Ļoti, ļoti lēnīga sekretāre ļoti, ļoti lēnām raksta. Apmeklētājs nervozi jautā: – Jaunkundz! Vai jūs varat kaut ko izdarīt arī ātri? – Jā! Es ātri piekūstu.
Zaķītis iekāpj tramvajā
Zaķītis iekāpj tramvajā. Pēc laika konduktore viņam vaicā: – Jūsu biļetīti, lūdzu. Zaķītis: – Manu biļetīti? Konduktore: – Jūsu biļetīti lūzu. Zaķītis: – Manu biļetīti? Konduktore: – Kas tu slims esi? Zaķītis: – Tu ārsts esi? Konduktore: – Tev viss ir mājās? Zaķītis: – Vai ciemos gribi nākt? Konduktore: – A nu kāp ārā!!! Zaķītis: […]
Zaudējām pacientu
Māsiņa ziņo ārstam: – Mēs zaudējām pacientu Bērziņu. – Nomira? – Nē, izveseļojās!
Biezais students
Kāds biezais students, kārtojot eksāmenu, ieliek burtnīcā piecsimt dolāru un uzraksta: “Simts dolāru par vienu balli”. Pēc eksāmena viņš atver burtnīcu un ierauga tur trīssimt dolāru un uzrakstu: “ Atlikums”.
Futbola zvaigzne
Futbola zvaigzne pārrodas mājās, smaidīdams līdz ausīm, un uzreiz saka sievai: “Šodien iesitu sešus vārtus!” “Un ar kādu rezultātu beidzās spēle?” “3-3″…
Govs grauž ābolus
Sēž ābelē govs un grauž ābolus. Garām aizlido divi suņi. “Jāmūk uz citu vietu. Izskatās, ka tuvumā ir suņpūznis”, nodomā govs.
Skeleti nodoma iet uz diseni
Divi skeleti nodoma iet uz diseni. Viens atgriezas un paņem savu kapakmeni. Otrs jautā: “Kam tev tas?” Pirmais atbild: “Tur bez pases neielaiž”
Dēlēnu uz skolu 1. septembrī
Vecs zeks ved savu mazo dēlēnu uz skolu 1. septembrī. Dēls sparojas pretī un ar asarām acīs brēc : “12 gadi??? PAR KO????”
Pārnāk vīrs mājās
Pārnāk vīrs mājās piedzēries. Sieva šausmās kliedz uz viņu: Kūr tu tik ilgi vazājies pa naktīm apkārt!? Vīrs iereibis atbild: Neuztraucies, es tikai pēc ģitāras atnācu!
Programmētājs un Politiķis
– Ar ko programmētājs atšķiras no politiķa? – Programmētājam maksā par programmām, kas strādā.
Hokeja mača laikā
Hokeja mača laikā sieva prasa vīram: – Par ko to skatītāju blakussēdētāji tā lamā? – Viņš meta ar pudeli tiesnesim. – Bet viņš taču netrāpīja? – Par to arī lamā.