Vakar pie mums atnāca viesi
Sarunājas divas draudzenes: – Iedomājies, vakar pie mums atnāca viesi un vīrs sāka stāstīt rupju anekdoti! Protams, izmetu viņu ārā pa durvīm. – Pareizi izdarīji! – Jā, un, lai noklausītos anekdotes beigas, visi viesi aizskrēja viņam līdzi!
Divi trakie izbēguši
Divi trakie izbēguši no trako nama. Pirmais prasa otram: – Mežu redzi? – Nē, koki priekšā!
Anniņa jautā mammai
Anniņa jautā mammai: – Mammu, vai mauka ir slikts vārds? – Jā, meitiņ! – Vai sliktāks par raganu, burvi un velnu?! – Jā, meitiņ! Anniņa vakarā nodomā nobiedēt tēti, kurš skatās televizoru, un saka tētim: – Bīsties, tēti, esmu mauka!!!
Zaķītis iet pa ceļu
Zaķītis iet pa ceļu un ierauga lapsu. Pieiet tai klāt un saka: – hey vecā govs! pa aci gribi?! Lapsa aizvainota aizskrien pie lāča-šerifa un pastāsta ko zaķītis izdarīja. Lācis aiziet pie zaķīša un saka: – turpmāk runā caur puķītēm! Nākamajā dienā zaķītis atkal ierauga lapsu un saka tai: – hey vecā krizantēma! zilas vizbulītes […]
Tikko izdevu jaunu albumu
Paziņa: nu kā iet? Solists: normāli , tikko izdevu jaunu albumu. Paziņa: un kaut ko jau pārdevi arī ? Solists: jā, dzīvokli un mašīnu
Stāsta dēlam pasaciņu
Igaunis stāsta dēlam pasaciņu pirms aizmigšanas: “Reiz kādā valstī aiz trejdeviņiem kalniem un jūrām bija pils. Pilī dzīvoja karalis un kara… Celies, dēliņ, laiks iet uz bērnudārzu!”
Taisu putnu būrīti
– Ko tu tur dari? – Taisu putnu būrīti. – Bet kur ir caurumiņš? Kā putniņš tiks iekšā? – Viņš jau tur ir…
Mājās atnāk māte
Mājās atnāk māte. Pie viņas pieskrien Pēterītis. – Māmiņ, māmiņ, es izmazgāju grīdu! – Malacis, Pēterīt! – Māmiņ, māmiņ, es nomazgāju traukus! – Malacis, Pēterīt! – Māmiņ, māmiņ, mūsu kaķene ir stāvoklī! – Malacis, Pēterīt!
Viss vecāku dēļ
– Ko tu tāds nikns? – Ta viss vecāku dēļ.. – Ko tad viņi sastrādāja? – Mani..
Sieva ar vīru automašīnā
Sieva ar vīru automašīnā strīdās.. Brauc, brauc.. sieva ierauga ceļmalā divas cūkas un saka: – Re kur tavi radi ! Vīrs atbild: – Jā, sievastēvs ar sievasmāti..
Jūsu svešvalodu zināšanas
Darba intervijā: – Kādas ir Jūsu svešvalodu zināšanas? – Angļu, franču un nedaudz vācu, es taču to pieminēju savā CV uzreiz pēc krūšu izmēra! – Atvainojiet, laikam tālāk nēsmu izlasījis!
Dzērāju grābstāmies pa peļķi
Iet pa ielu vīrietis un redz dzērāju grābstāmies pa peļķi. – Ko jūs tur darāt? – Meklēju! – Labi, meklēsim kopā! Kādas desmit minūtes abi grābstās pa peļķi, līdz dzērājs iesaucas: – Atradu! – Ko atradi? – Krastu!
Kā jūs sauc?
– Kā jūs sauc? – Jā-jā-jānis Sku-ku-ku-jiņš. – Jūs raustāt valodu? – Nē, valodu raustīja mans tēvs un tas, kurš noformēja dzimšanas apliecību, bija idiots…
Mēģina atvērt šampānieša pudeli
Kāzas, muzikanti spēlē! Viesis pie galda mēģina atvērt šampānieša pudeli un ar korķi trāpa vienam no muzikantiem! Pie galda pavecāka kundzīte nopūšas un saka – labi, ka cilvēkam netrāpija!
Tiek izskatīta narkotiku lieta
Tiesa. Tiek izskatīta narkotiku lieta. Liecinieks – kaimiņš. Advokāts: “Vai apsūdzētais jums deva narkotikas?” Kaimiņš: “Nē.” Advokāts: “Bet viņa sieva deva?” Kaimiņš: “Atvainojiet, vai runa vēl joprojām ir par narkotikām?”
Kad biju jaunāka
Kad biju jaunāka, man nepatika iet uz kāzām, jo visas tantes bakstīja man sānos un teica: “Tu nākamā!” Par laimi viņas to pārstāja, kad es to pašu sāku darīt bērēs!
Latviešiem ir 4 tosti
Tiem, kas vēl nav pamanījuši, latviešiem ir 4 tosti: Īsais – Nu! Garais – Nu tad! Pavisam garais – Nu tad nu! Supergarais – “Nu tad, par to pašu!”
Visu laiku sapņos redz kartupeļus
Kāds biezais visu laiku sapņos redz kartupeļus. Viņš aiziet pie zīlnieces un prasa, ko tas nozīmē. Zīlniece domā, domā un saka: – Ak, kā es ātrāk neiedomājos, – vai nu jūs pavasarī ietupinās vai rudenī novāks!