Visu laiku sapņos redz kartupeļus
Kāds biezais visu laiku sapņos redz kartupeļus. Viņš aiziet pie zīlnieces un prasa, ko tas nozīmē. Zīlniece domā, domā un saka: – Ak, kā es ātrāk neiedomājos, – vai nu jūs pavasarī ietupinās vai rudenī novāks!
Sakiet man taisnību
Dakter, sakiet man taisnību, apsolu, ka reaģēšu mierīgi… Vai drīz man būs jāiet uz darbu?
Mildiņ, vai Tu zini
Divas tantiņas sarunājas: – Mildiņ, vai Tu zini, ka mūsdienu jaunatne lampiņas ēd? – Nē, tā taču nevar būt! – Var gan! Vakar redzēju – divi jaunieši ienāca kāpņu telpā, izskrūvēja lampiņu un viens otram prasīja: – Vai mutē ņemsi?
Sēž krogā panks
Sēž krogā panks, uz viņu nepārtraukti lūr onkulis! – Kas i ko, onka, pankus neesi redzējis vai? – Da nē, vienreiz uz kuģa dienējot ar papagaili pargulēju… tagad štukoju, vai neesi mans dels…
Savu naudu
Es savu naudu investēju šņabī, tur tak 40%, bet citur sola tikai 8-9%…
Trīs panki
Sēž trīs panki un ēd sūdus. Divi no viņiem kopā ar sūdiem iekož ķiplokus. Viens prasa trešajam – a ko tu ķiplokus neēd?! – Man šodien ar meiteni jāsatiekas.
Zini tādu anekdoti
Džeks stāsta otram. – Tu zini tādu anekdoti? Brežņevs Maskavā iznāk ar mietu uz ielas….! Zini tādu? – Nē! – Es arī nezinu, bet sākums labs!
Divi bēbji
Divi bēbji mates vāderā sarunājas: – Kā tu domā, kā tur ārā ir? – Nezinu…neviens vēl no turienes nav atgriezies.
Divi ģenētiķi
Sarunajās divi ģenētiķi. Pirmais: “Klau, kādi sanāca tie tavi jaunie ģenētiski modificētie kartupeļi? Nu, tie kas nīkuļoja. Manuprāt, galīgi garām, ne?” Otrais: “Kuššššš….ka tik viņi nesadzird!”
Vīrs ar suni
Pārtikas veikalā ienāk vīrs ar suni. Nostājas veikala vidū, paņem suni aiz astes un sāk griezt uz apli sev virs galvas. Pārdevējs prasa: Jums palīdzēt? Vīrs: Nē, nē! Es tikai skatos.
Sarunājas divas gaišmates
Sarunājas divas gaišmates. Viena saka: “Manējais šodien būs vēlak mājās, jo aizgāja uz “Zenīta” un “Lokomatīves” maču.” Otra saka: “Tu stulba esi? Kā fotoaparāts var spēlēt futbolu ar vilcienu?”
Kamerā ienāk nenormāls milzis
Zona. Kamerā ienāk nenormāls milzis: – Zilie ir? Visi ierauj galvas un pazūd pa stūriem. Pat visspicākās autoritātes izliekas nedzirdam. Piepeši viens vārgulis iznāk no tumsas: – Nu es… – Kā saukt? – Marta. – Labi, es Ilze. Turēsimies kopā…
Nosauciet trīs iemeslus
Skolotājam jautā: – Nosauciet trīs iemeslus, kāpēc jūs mīlat savu darbu! Jūnijs, Jūlijs, Augusts.
Slimnīcā ieved ievainoto
Slimnīcā ieved ievainoto ar nazi, kurš rēgojas starp lāpstiņām. – Vai sāp? – vaicā ārsts. – Tikai tad, kad smejos..
Vakar man sieva saslima
Sarunājas divi paziņas: Vakar man sieva saslima, bet šodien pie mums atbraukusi viņas māte, lai par viņu rūpētos.. Jāā, nelaime nekad nenāk viena..
Bērnu audzināšana
Veikalā: – Vai Jums pārdošanā ir kaut kas par 5 – 12 gadu bērnu audzināšanu? – Ir! Armijas siksna, 70×8 cm, labā stāvoklī!
Cik daudz tev būtu nepieciešams
– Cik daudz tev būtu nepieciešams, lai iemācītos lidot? – Īsti nezinu, bet apmēram septiņas, astoņas. – Nedēļas? – Lidmašīnas.
Meita jautā tēvam
Meita jautā tēvam: – Tēt, kā tu varēji pareizi pabraukt, kad vēl nebiji precējies ar mammu?