Ko nozīmē akmens laikmets?
– Tēti, ko nozīmē akmens laikmets? – Tad visi priekšmeti bija no akmens. – Un televizors arī?
Vilcienu kustības saraksts
– Kada jēga ir vilcienu kustības sarakstam, ja vilcieni vienalga vienmēr kavējas? – Ja nebūtu saraksta, kā tu zinatu, ka tie kavējas?
Kurš ir labākais vārtsargs pasaulē?
Jautājums: Kurš ir labākais vārtsargs pasaulē? Atbilde: Sieviete – tā noķer divas bumbas uzreiz un centra uzbrucēju noved līdz vemšanai.
Mēs burvīgi pavadīsim vakaru
– Šovakar, dārgā, mēs burvīgi pavadīsim vakaru. Es nopirku trīs biļetes uz teātri. – Bet, kāpēc trīs? – Tēvam, mātei un māsai…
Kura diena jūsu dzīvē bija pati laimīgākā?
TV intervē jaunu, simpātisku meiteni: – Vai jūs varat atcerēties, kura diena jūsu dzīvē bija pati laimīgākā? – Ziniet, – meitene nedaudz samulst, – tā nebija diena…
Runā ar Austrālijas onkuli
– Kas tur bļauj pa visu māju? – Vecmamma runā ar Austrālijas onkuli. – Varbūt šādam nolūkam būtu labāk lietot telefonu..
Nesen izmazgāju savu kleitu
Divas kundzes sarunājas: – Nesen izmazgāju savu kleitu un nu nevaru vairs tajā ielīst! – Nu tad nomazgājieties pati!
Vakar ballītē tā piedzēros
Sarunājas divas draudzenes: – Zini, es vakar ballītē tā piedzēros, ka Jānis izmantoja manu bezpalīdzīgo stāvokli! – Ko, izvaroja?? – Nē, aizbēga!
Kāds makšķernieks makšķerē pie tilta
Kāds makšķernieks makšķerē pie tilta. Pienāk policists un saka: – Maksājiet sodu! Šeit nedrīkst makšķerēt. – Bet, es nemakšķerēju. Es peldinu slieku. – Parādiet slieku. Policists apskata slieku un saka: – Vienalga būs jāmaksā sods. – Bet, par ko? – Slieka bez peldkostīma.
Dodiet man acetilsalicilskābi
Aptiekā: “Lūdzu dodiet man acetilsalicilskābi”. “Jūs domājat aspirīnu?” “Jā, bet nekādi nevaru atcerēties to vārdu.”
Cepās divi keksiņi
Cepās divi keksiņi krāsnī, pēkšņi viens keksiņš saka otram: – Te nu gan ir karsti! Otrs pārbijies: – Ak dievs, runājošs keksiņš..
Kur atrodas cilvēka sirds?
Skolotāja skolā prasa skolēniem: – Kā jūs domājat, kur atrodas cilvēka sirds? Jānītis droši paceļ roku. Skolotāja: – Nu, Jānīti, atbildi. Jānītis: – Dibenā! Skolotāja: – Ak Dievs, Jānīti! Kāpēc tu tā domā? Jānītis: – Vienmēr kad tētis iznāk no mazmājiņas viņš saka: “Ak cik labi ap sirdi palika!”
Vīri min krustvārdu mīklu
Divi vīri min krustvārdu mīklu. – Sievietes dzimumorgāns. – Cik burti? – Četri. – Horizontāli vai vertikāli? – Horizontāli. – Tad mute…
Noķēra vecītis zelta zivtiņu
Noķēra vecītis zelta zivtiņu. Protams, zivtiņa solīja izpildīt 3 vēlēšanās. Vecītis padomāja un teica: – Gribu būt jauns un smuks, grbu būt bagāts, un sēdēt.. un neko nedarīt! Zivtiņa pārvērta viņu par Hodorkovski.
Cik politiķu vajag
– Cik politiķu vajag, lai nomainītu spuldzīti? – Četrus. Vienu, kas maina un trīs, kas neļauj to darīt.
Saruna ārsta kabinetā
Dakteris: – Tā, kā jūs esat pie mums pirmo reizi izstāstiet visu no sākuma! Pacients: – Tā, dakter…Iesākumā dievs radīja debesis un zemi…
Vai sieva tevi krāpj?
– Vai sieva tevi krāpj? – Nē. – Kā tu vari būt par to pārliecināts. – Mums guļamistabā nav skapja.
Kāpēc tu esi slapjš?
Māte dēlam: – Kāpēc tu esi slapjš? – Mēs spēlējām sunīšus. – Nesaprotu! Kāds tam sakars ar slapjumu? – Es biju koks…