Sieviete un diploms?
– Kas kopējs sievietei un diplomam? – Jāpatērē vairāki gadi, lai to iegūtu, bet pēc tam nezini, ko ar to darīt.
Agrāk porcijas bija lielākas
– Oficiant, manuprāt, agrāk porcijas bija lielākas. – Tas ir optisks māns, kungs! Restorāna zāli nedaudz palielināja, tāpēc porcijas šķiet mazliet mazākas..
Atnāk vīrs no darba mājās
Atnāk vīrs no darba mājās. Sieviņa pieskrien un saka: – Vīriņ, pastaigā ar basām kājiņām, lai tās atpūšas! Pēkšņi pieskrien dēls un saka: – Tēti, tēti, nestaigā! Mammai pazuda trīs adatas un tagad viņa grib tās atrast!
Pamostas puiša dzīvoklī
Meiča pamostas puiša dzīvoklī, pieceļas, pieiet pie galda, ieslēdz datoru, paskatās: – Ha! Un arī cietais disks viņam maziņš!
Satiekas divi suņi
Satiekas 2 suņi, viens no tiem ieģipsēts. Pirmais jautā: – Kas noticis? – Saimnieks nospārdīja. – Par ko? – Es viņu sakodu. – Kāpēc? – Viņš piedzērās un apkārās ar manām medaļām.
Par kādu futbola komandu fanojat?
Frizieris jautā klientam. – Par kādu futbola komandu fanojat? – Par to pašu, kuru jūs. – Bet jūs taču nezinat par kādu futbola komandu es fanoju?! – Jā, bet jums rokās ir bārdas nazis…
Nerādi mēli, citādāk saslimsi!
Albertiņ, nerādi mēli, citādāk saslimsi! – Ar ko? – Ar apakšžokļa lūzumu un smadzeņu satricinājumu.
Darīt vienu un to pašu
Pasta ierēdnim jautā: – Vai nav garlaicīgi augu dienu darīt vienu un to pašu – zīmogot aploksnes? – Ir taču dažādība. Katru dienu ir cits datums.
Pie viena pieredzējuša šofera mācos
Satiekas 2 draugi. – Nu, kā iet? – Nekas, pie viena pieredzējuša šofera mācos braukt ar mašīnu. – Un kādi panākumi? – Nu, braukt vēl neprotu, bet kājāmgājējus jau neieredzu.
Anekdoti atcerejos!
– Nu, ko tu smejies? – Anekdoti atcerejos! – Kadu? – Neatceros. Atceros tikai, ka bija smiekliga..
Vai bulciņas svaigas?
Vīrietis veikalā jautā pārdevējai: – Sakiet, lūdzu, vai bulciņas svaigas? – Nē, ļoti vecas un sapelējušas. – Bet cepumi? – Ņemiet labāk bulciņas.
Joki par blondīnēm dažādās situācijās
Augstskola: Kā jūs nosauktu blondīni augstskolā? – Viešņa. . Granāta: Ko darīt, ja blondīne met ar granātu? – Izraut gredzenu un mest atpakaļ. . Piens: Kāpēc blondīne piena paku atver jau veikalā? – Tāpēc, ka uz piena pakas ir rakstīts “ATVEERT SHEIT” . Rīts: Ko blondīne dara no rīta? – Paskatās spogulī un iet mājās. […]
Gudrs cilvēks par visu šaubās
Tēvs audzina dēlu: – Iegaumē, dēliņ, gudrs cilvēks par visu šaubās. Tikai muļķi ir par visu pārliecināti. – Vai tu esi pārliecināts? – Pilnīgi!
Tavas cūkas pīpē?
Divi vīri sarunājas. – Klau, Jāni, tavas cūkas pīpē? – Nē.. – Nu tad tava kūts deg.
Kas jūs pamudināja aplaupīt
– Apsūdzētais, sakiet, kas jūs pamudināja aplaupīt juvelierveikalu? – Skatlogā bija rakstīts – Kungi, nelaidiet garām izdevību!
Vai jūs runājat miegā?
Ārsts pacientam: – Vai jūs runājat miegā? – Nē, dakter, kaut gan es bieži runāju, kad citi guļ! – Kā tā? – Es lasu lekcijas.
Pircējs saka pārdevējai:
– Jūs vakar kļūdījāties par veselu latu! – To jums vajadzēja teikt uzreiz, tagad par vēlu! – Labi, tad es to latu paturēšu!
Sveiki, kā jūs sauc?
Intervija: – Sveiki, kā jūs sauc? – Jānis. – Dzirdēju, ka jūs esot lēcis ar caurumainu izpletni no 5 km augstuma un palicis dzīvs? – Jānis.