Kādēļ Saulīte katru rītu aust Austrumos
Sēž tētis, programmētājs pie datora. Pie viņa pienāk dēlēns: – Papu, kādēļ Saulīte katru rītu aust Austrumos, bet riet Rietumos? – Tu pārbaudīji? – Jā! – Labi pārbaudīji? – Jā! – Strādā? – Jā! – Katru dienu strādā!? – Jā! – Tad dieva dēļ, neko neaiztiec, neko nemaini!
Man visu laiku šķiet
Psihiatra kabinetā: – Par ko sūdzaties? – Man visu laiku šķiet, ka man seko.. – Un kopš kura laika tas tā ir? – kopš piereģistrējos twitter.
Programmistu pieņem darbā
– Kāda ir jūsu dzimtā valoda? – Tas kā? – Nu kādu valodu esat mācījies no pašas bērnības? – Basic. – Nē, nu īsto… – Āāā, nu tad C++
Atnāk students programmētājs
Atnāk students programmētājs uz lekcijām, pavisam neģīmī. – Ko tu tāds nikns? – Vakar programmu visu nakti rakstīju… – Un kas tad, nedarbojas? – Nē, darbojas… – Nepareizi darbojās? – Nē, pareizi darbojās. – Kas tad? – No paša rīta uz backspace taustiņa aizmigu…
Mūsu sisadmins ir nolēmis uzsākt
– Man liekas, ka mūsu sisadmins ir nolēmis uzsākt jaunu dzīvi. – Ko tad viņš? – Viņš nomainījis visas savas paroles.
Vai jūs tiešām vēlaties izdzēst šo failu?
Windows: – Vai jūs tiešām vēlaties izdzēst šo failu? Lietotājs: – Jā! Windows: – Kāpēc?
Vēls zvans pie durvīm
Vēls zvans pie durvīm, sieva atver. Programmētājs vīrs – acs pārsista, jaka sadriskāta, krītos novārtījies. Vīrs: – Nu, mīļā, kā tev mans jaunais skins?
Drausmīgi sodi datoriķiem
1) pēriens ar peli 2) nožņaugšana ar peles vadu 3) nosmacēšana ar peles paklājiņu
Nu es eju uz copi!
Vīrs: – Nu es eju uz copi! Sieva: – Ej Ej! Neviens tevi aiz ragiem pagaidām netur …
Nesaprotu, kā var rīt šnabi un ķert zivis?
Sieva ,,zāģē ”vīru: – Atkal tu no copes pillā atvilkies! nesaprotu, kā var rīt šnabi un ķert zivis? Vīr pikti atbild: – cik reizes tevi dullo esu prasijis, Neprāto par lietām, no kurām tu neko nejēdz
Vīrs pēdejā laikā manāmi novājējis
Kaimiņien, es redzu, ka jūsu vīrs pēdejā laikā manāmi novājējis. Vai viņš neslimo? – Nē, vienkārši viņš katru dienu dodās uz copi. – Un no tā tievē? – Nu ja. Viņš taču pārtiek no tām zivīm, kuras viņš noķer.
Klusām uz pirkstgaliem pielavās
Vecis vēlu atgriežas no copes. Klusām uz pirkstgaliem pielavās pie durvīm un klusi klauvē Sieva atver durvis. Vīrs (čukstus) – Maijiņ,vai kaķis mājās? Sieva: – Nāc iekša, nebaidies es viņam šprotes nopirku.
Atnāk virs no copes un saka sievai
– Nu gan tie cilvēki ir skopi palikuši! Mēs ar večiem sarunājām: kurš pirmais izvelk zivi, tas uzsauc dropi, kurš otrais – liek zaceni, un ko tu domā? Skatos Jankam pludiņš nogrima, a viš sēž un izlieks, ka neredz. Pēterim arī pieķēras, pat copene saliecās. А a viš,pipuks, neviena vārda! Vo jefiņi,skopuļi! – a tev […]
Skaties, lietusmētelis ar kapuci
Tup mež divas bekas un sarunājas, pēkšņi viena saka otrai: – Skaties, lietusmētelis ar kapuci, mugursoma plecos! Mūsu nāve nāk! – Tu, ko, nemīz! redzi makšķeres rokā! Tā nav mūsējā, tā ir zivju nāve!
Sieva ar vīru aizbrauc makšķerēt
Vīrs paliek ktastā copēt,bet sieva iebrauc ar laivu un sauļojas. Piebrauc inspektors un prasa sievai makšķerēšanas atļauju. Sieva: es nemakšķerēju. Inspektors: Neko nezinu-instrumenti ir. Sieva: tad es iesniegšu prasību ka jūs mani izvarojāt, jo jums arī instruments ir.
Iet pa jūras krastu jaunais krievs
Iet pa jūras krastu jaunais krievs, bikses uzlocītas līdz ceļiem, saulriets, ūdens silts, un te pēkšņi vilnis izmet krastā zelta zivtiņu. Krievs paņem to un iemet atpakaļ jūrā. Bet zivtiņa saka: – A kā ar 3 vēlēšanām???? Jaunais krievs tā paskatās uz zelta ziviņu, atver maku vaļā un saka: – Nu saki ko gribi.
Noskata vienu lielu zivi
Students aiziet uz zivju tirgu iepirkties. Noskata vienu lielu zivi, bet viņam smaka liekas aizdomīga. Students: “Sakiet, vai tā zivtiņa svaiga?” Pārdevēja: “Svaiga, svaiga, tikai mazliet piemigusi.” Students: “Kāpēc tā smird?” Pārdevēja: “Jūs sevi kontrolējat, kad guļat?”
Ļeņins uzrunā tautu
Ļeņins uzrunā tautu: Rīt paredzētā revolūcija tiek atcelta uz laiku. Kāpēc visi sauc: Dzeržinskis aizbrauca makšķerēt. Vai tad bez viņa nevar? Nē bez viņa var,bet bez Auroras nu nekā!