Man ir problēmas ar alkoholu
Vīrs aizgājis pie ārsta un saka: Man ir problēmas ar alkoholu. Ārst jautā: Kādas? Vīrs atbild: Naudas nav
Kāpēc uz palodzes sēž kaķis?
Operācijas zālē pacients uztraukts vaicā ārstam: “Dakter, kāpēc uz palodzes sēž kaķis?” Ārsts: “Viņš gaida svaigu akniņu”.
Ministrija brīdina
Veselības aizsardzības ministrija brīdina: smēķējot saīsinās cigaretes garums.
Vai tu atceries, Aivar
Zobārste, ņemdama rokās urbi, līdz riebumam laipni jautā pacientam: – Vai tu atceries, Aivar, kā skolā, kad sēdēji aiz muguras, visu laiku bez apstājas bakstīji ar pildspalvu man mugurā?
Tātad jūs apgalvojat
Pie psihiatra: – Tātad jūs apgalvojat, ka ar prieku maksājat nodokļus? Un sen jau?
Man jums ir divas ziņas – laba un slikta
Ārsts pacientam: – Man jums ir divas ziņas – laba un slikta. – Sakiet labo! – Ļoti iespējams, ka slimību nosauks Jūsu vārdā…
Pacientam, kuram ir bronhīts
Sarunājas divi ārsti: – Pacientam, kuram ir bronhīts, es ieteicu siltāk apģērbties. – Pareizi izdarīji! – Bet viņš, maita, ejot ārā no kabineta, nozaga manu ādas jaku!
Tikko nogriezām ko lieku…
Notiek operācija: – Kolēģi, man liekas, ka tikko nogriezām ko lieku… – Lieliski! Vismaz būs, no kā izvēlēties, kad sāksim visu šūt kopā!
Pie psihiatra atnācis vīrietis un stāsta:
– Dakter, palīdziet, lūdzu! Pēdējā laikā esmu palicis pavisam nervozs, agresīvs. Gandrīz visiem metos virsū. Ko darīt? Ārsts, pabeidzis aizpildīt kaut kādus dokumentus, paceļ galvu un jautā: – Atvainojiet, ko jūs teicāt? – Maita, johaidī! Tu mani te nekaitini!
Students atnācis pie ārsta
Students atnācis pie ārsta un stāsta: – Dakter, četras dienas neesmu bijis uz tualeti. Man laikam ir aizcietējums, palīdziet! Ārsts viņu apskata, izņem no kabatas maku, iedod studentam naudu un saka: – Aizej un paēd!
No ausīm aug burkāni!
– Dakter, ko man darīt? No ausīm aug burkāni! – Kā tas varēja gadīties?! – Nezinu – es taču iesēju kabačus.
Četras pudeles alus!
– Bērziņ, cik daudz jūs dienā izdzerat? – Četras pudeles alus! – Bet es atļāvu tikai divas! – Jā, bet arī terapeits atļāva divas!
Es gribu nokristies svarā!
Vīrietis aizgājis pie ārsta: – Es gribu nokristies svarā! – Ziniet, tad jums jābūt aktīvam dzīvesveidam, pēc sešiem nedrīkstat ēst. Neko treknu, miltainu un saldu! Jāaizmirst par saldējumiem un kūkām! – ārsts saka. – Un sievietes? – Sievietes?! Tikai briesmīgās…
Pēc avārijas uz slimnīcu atvests vīrietis
Pēc avārijas uz slimnīcu atvests vīrietis – piedzēries, lauztas abas kājas. No rīta pēc pamošanās viņš sauc: – Gribu iet uzpīpēt, atsieniet mani! Medmāsa atnāk un paskaidro: – Tev ir lauztas abas kājas! – Kā?! Un kā tad es tagad aiziešu uzpīpēt!
Medmāsa aizpilda reģustracijas kartiņu
Slimnīcā ieved cilvēku ar pārsistu galvu. Medmāsa aizpilda reģustracijas kartiņu: – Vārds, uzvārds? – Jānis Bērziņš. – Precējies? – Nē, avārija.
Pacienta sieva jautā ķirurgam
– Dakter, – pacienta sieva jautā ķirurgam, kurš grasās operēt viņas vīru, – vai ir jebkāda cerība? – Viss atkarīgs no tā, uz ko jūs cerat.
Sanitāri sēž priekštelpā
Pusnakts. Morga. Sanitāri sēž priekštelpā un dzer. Iekšā dežūrē jauns students. Pēkšņi viņš ar bālu seju ieskrien pie pārējiem un sauc: – Tur…tur… Sanitāri (uztraukti): – Kas?! – Līķis pamodās! – Fūūū!!! Mēs jau nobijāmies, ka galvenais ārsts atnācis pārbaudē!
Akmens laikmets
– Slimniek, šīs tabletes jums jādzer trīs reizes dienā pēc ēšanas! – Svētdienās? – Kāpēc svētdienās?! – Tāpēc, ka pārējās dienas es meklēju kaut ko ēšanai.