Pilnīgi noteikti ir notikusi saindēšanās
Ārsts – pacientam: – Jums pilnīgi noteikti ir notikusi saindēšanās ar nikotīnu! – Ko jūs, dakter! – pacients iesaucas. – Es nesmēķēju! – Patiešām? Žēl, tas pamatīgi apgrūtina diagnozes noteikšanu.
Man zem acīm visu laiku
– Dakter, palīdziet! Man zem acīm visu laiku ir kaut kādi zaļgani riņķi! – Kādai krāsai jūs dotu priekšroku?
Traumpunktā ienāk proktologs
Traumpunktā ienāk proktologs, kuram roka iesprūdusi pacienta pēcpusē. Traumatologs paskatās un abiem un saka: – Mums te ir traumpunkts, nevis leļļu teātris!
Divu ķirurgu saruna
Divu ķirurgu saruna pēc operācijas. – Nu kā? – Ar narkozi – garlaicīgi.
Es salauzu roku!
– Dakter, es salauzu roku! – Kur? – Virtuvē.
Slimība viņas dzīvībai nav bīstama
Ārsta kabinetā: – Jūsu sievas slimība viņas dzīvībai nav bīstama, Ar tādu neirozi cilvēki dzīvo gadiem! – Labi, dakter, bet cik ilgi izvilkšu es?
Tabletes pret vajāšanas māniju
– Vai jūsu vīram palīdzēja tabletes pret vajāšanas māniju, kuras es izrakstīju? – Nē, dakter. Viņu vakar kāpņu telpā nošāva.
No galda apakšas atskan
Operāciju zālē notiek operācija. No galda apakšas atskan: – Mjau! Ķirurgs: – Pazūdi! – Mjau! – atkal atskan no galda apakšas. – Taisies, ka tiec! – Mjau! Ķirurgs kaut ko nogriež pacientam, un pamet zem galda: – Še, rij!
Cienītais, šodien jūs beidzot satiksieties
Ārsts – slimniekam: – Cienītais, šodien jūs beidzot satiksieties ar saviem radiniekiem, tāpēc nododiet no manis sveicienus! – Dakter, bet es esmu bārenis, visi manējie jau sen miruši. – Tāpēc es saku – visiem nododiet sveicienus!
Kalnu sanatorijā pacients
Kalnu sanatorijā pacients žēlojas ārstam, ka viņam te grūti elpot. – Kā?! – pārsteigts iesaucas ārsts. – Šajā svaigajā gaisā?! – Tieši tā! Mājās es esmu pieradis redzēt, ko elpoju!
Kas jums kaiš?
Ārsts: – Kas jums kaiš? Pacients (pacēlis abas rokas augšup): – Kā jums tas patīk?! 6 gadus mācījies un man prasa diagnozi!
Jums ir kleptomānija
Psihiatrs pēc pacienta izmeklēšanas viņam paziņo: – Jums ir kleptomānija. – Kas tas tāds? – pacients ir izbrīnījies. – Jums ir nepieciešamība visu laiku zagt. – Un ko man darīt?! – Vispirms atdodiet manu maku!
Dakter! Lai ko es darītu
Vīrietis atnācis pie ārsta un žēlojas: – Dakter! Lai ko es darītu, to atkārtoju trīs reizes, trīs reizes, trīs reizes. Es jūtos slikti, slikti, slikti. Radinieki ir panikā, panikā, panikā. Vienīgi sieva ir apmierināta, apmierināta, apmierināta.
Pasažieru vidū ir anesteziologs
Paziņojums lidmašīnā: – Ja pasažieru vidū ir anesteziologs, pieiejiet, lūdzu, pie 39.sēdvietas! Pieceļas kāds vīrietis, pieiet pie minētās vietas un redz tur sēžam vīrieti un lasām žurnālu. – Labdien, es esmu anesteziologs! – Bet es esmu ķirurgs! Kolēģi, lūdzu, noregulējiet gaismu!
Kā jūs guļat?
Pie ārsta. – Kā jūs guļat? – Slikti. Vakaros aizmiegu agri, no rītiem pamostos vēlu, pēc tam pēcpusdienā stundām grozos un nekādi nevaru aizmigt.
Dakter, mana meitene ļoti mīl Elvisu
– Dakter, mana meitene ļoti mīl Elvisu Presliju… – Nu un tad? Es arī esmu viņa fans. – Jā, saprotu, bet viņa visu laiku turpina iet uz viņa koncertiem.
Dakter, man sāp!
Operāciju zālē. – Dakter, man sāp! – Klusumu! Mums notiek eksāmens!
Ķirurgs atgriežas mājās no darba
Ķirurgs atgriežas mājās no darba. Pretī priecīgs metas viņa mīļotais suns. Ķirurgs viņu glauda un saka: – Mans labais, skaistais…vari nepielabināties, man šodien operāciju nebija!