Slimnīcas galvenais ķirurgs
Slimnīcas galvenais ķirurgs brīdina: – Mūsu dziednīcā tagad ir tāda kārtība, ka tūdaļ pēc operācijas jūs pats piecelsieties no galda un, lai cik slikti justos, pats pa koridoru aiziesiet uz savu palātu. Nākamajā dienā jums piecas reizes jāapiet apkārt slimnīcai, bet trešajā dienā jānoskrien desmit jūdzes. Vai jautājumi ir? – Vai operācijas laikā es varēšu […]
Dakter, man sāp plecs!
– Dakter, man sāp plecs! – Nekas nav labāks par siltumu. Ja man kaut kas sāp, es piespiežos naktī pie sievas, un no rīta esmu vesels! Pacients bikli: – Dakter, kad es varēšu aiziet pie jūsu sievas?
Pacients ārstam
– Dakter, varbūt man gripas profilaksei aplaistīties ar aukstu ūdeni un paskraidīt salā vienās apakšbiksēs? – Nevajag, labāk, lai ir gripa, nevis plānprātība!
Kādai kundzītei vīrs bija liels melnās maģijas piekopējs
Kādai kundzītei vīrs bija liels melnās maģijas piekopējs. Guļot uz nāves gultas viņš sievai teica: – Ja tu mani piekrāpsi arī pēc nāves, es izrakšos no kapa un tevi nožņaugšu. Vīrs nomira, viņu apglabāja. Nākamajā dienā sieva sāka gulēt ar visiem, kam nebija slinkums. Viņai jautāja: – Vai tu tiešām nebaidies? Malnā maģija nav joka […]
Ginekologa kabinetā
Ginekologa kabinetā ieskrien jauniņa sieviete, ierauga divus cilvēkus baltos halātos, neko nejautājot ātri izģērbjas, iesēžas krēslā un saka: – Ātri paskatieties kas man tur ir… Pienāk viens no vīriem, paskatās un saka – – Oi, meitenīt, kas jums tur ir! Vasja nāc tu ar paskaties! Pienāk otrais – – Jā meitenīt, jums pie daktera vajadzētu… […]
Pie psihiatra jauns cilvēks
Pie psihiatra jauns cilvēks nervozi skaidro, ka ierasties pie ārsta viņu piespieduši tuvinieki. Un tikai tāpēc, ka viņam patīkot kokvilnas nevis sintētiskās zeķes. – Bet kas tur slikts? – brīnās ārsts. – Es arī dodu priekšroku kokvilnas zeķēm. – Taisnība? – priecīgi iesaucas pacients. – Un kā jums patīk vairāk? Ar eļļu vai ar majonēzi…
Tā, pacient, nāciet šurp
– Tā, pacient, nāciet šurp… Medmāsa atkal par jums sūdzējās! Kāpēc šonakt atkal jūs gulējāt ginekoloģiskajā krēslā? – Nu es, velns parāvis, nu, es nezinu… Vispār man patīk! – Redziet, viņam patīkot! Bet tevis dēļ medmāsai atkal visu nakti nebija kur atgulties!
Psihiatriskās klīnikas galvenais ārsts
Psihiatriskās klīnikas galvenais ārsts sasauc visus klīnikas sanitārus un jautā: – Vai jūs tiešām noķērāt visus astoņus mūsu pacientus, kuri izmuka ugunsgrēka laikā? Visi sanitāri izbrīnīti skatās viens uz otru, viens, raustot plecus, pārprasa: – Astoņus??? Kāpēc astoņus? Mēs atpakaļ palātās nogādājām divdesmit septiņus!
Sievasmāte zvana uz dzemdību namu
Sievasmāte zvana uz dzemdību namu: – Pie jums vakar meiteni aizveda,ko viņa piedzemdēja? Medmāsa atbild: – Pie mums meitenes neved!
Zvans uz trakomāju
Zvans uz trakomāju: – Hallo, dakter! Es tikko pa logu redzēju NLO. – Kāpēc tad jūs nezvanāt presei, televīzijai? – Jūs domājat, ka esmu muļķis? Viņi padomās, ka esmu traks!
Kā jūs jūtaties?
– Kā jūs jūtaties? – Tagad jau labāk, bet sākumā bija tāda sajūta, it kā man kāds būtu iebelzis ar pagali pa pieri. – Diemžēl tā tas arī ir. Tieši tad, kad jūs atveda, mums beidzās anestēzijas līdzekļi.
Dakter, jūs tiešām esat pārliecināts
– Dakter, jūs tiešām esat pārliecināts, ka mana grūtniecība ilgst divdesmit trešo nedēļu, bet ne divdesmit septīto? – Esmu absolūti pārliecināts! – Ak kungs!!! Es apprecējos ar neīsto!
Korespondents jautā
Korespondents jautā trakomājas galvenajam ārstam: – Kā jūs nosakāt vai pacients ir izveseļojies. – Mēs pielejam vannu pilnu ar ūdeni, blakus noliekam tējkaroti un lielu krūzi,un liekam pēc iespējas ātrāk atbrīvot vannu no ūdens. Korespondents smaidot saka: – Jebkurš normāls cilvēks ņems krūzi. – Nē, normāls cilvēks izraus vannas korķi.
Pie gangstera ierodas jauns cilvēks
Pie gangstera ierodas jauns cilvēks un paziņo, ka vēlas iestāties bandā. – Cik ir divreiz divi? – Četri. Bandas vadonis paceļ revolveri, bet pēkšņi viņa palīgs ievaicājas: – Par ko tu gribi viņu novākt? – Viņš jau tagad pārāk daudz zina.
Māte raksta dēlam uz cietumu
Māte raksta dēlam uz cietumu: – Dēliņ. Pēc tam,kad tevi iesēdināja, es vairs nezinu, ko iesākt. Ar saimniecību galā neitku,dārzu uzrakt nevaru, kartupeļi nav iestādīti… Dēls atbild: – Mamm, dārzā labāk nerocies! Savādāk var sanākt, ka gan tevi iesēdina, gan man pāris gadus pieliek klāt. Pēc mēneša dēls saņem vēstuli: – Dēliņ, pēc tavas vēstules […]
Kādam vīram kāds dārzā bieži zog ābolus
Vienu dienu saimnieks ielien krūmos un gaida zagli. Pēc brīža redz , ka ābeles zari sakustas. Šis pieskrien klāt, ierauga, ka kāds zog ābolus! Vīrs saķer zagli aiz olām un prasa: – Kā tevi sauc?! Otrs aiz sāpēm iebrēcas un tikai var pateikt: – Āāā….ūūūū! Vīrs saspiež vēl stingrāk un vēlreiz prasa: – Kā sauc […]
Birojā sarunājas par seksu
Birojā sarunājas par seksu un apspriež orgasmu. Pēkšņi no galvenā grāmatveža kabineta atskan sauciens: “Nekāds orgasms nevar līdzināties tai sajūtai, kas rodas, kad bilance sakrīt!”
Viens grāmatvedis
Viens grāmatvedis no vienas telpas sauc otram , kas strādā otrā telpā ‘ man 2 reiz 2 iznāk 4, cik Tev?” Otrs atbild ” Pagaidi , tūlīt – uz kalkulatora iznāk…. arī 4″ Ienāk priekšnieks “Nuuu cik iznāca – 4? Nav pareizi; man vajag 5, pārskaitiet velreiz.”