Kā medīt rubeņus bez bises?
Kad ierauga rubeni tad vajag to tikmēr dzenāt kamēr tas uzlaižas koka galtonē. Tad jājiet kokam vairākas reizes apkārt. Rubenis vienmēr skatīsies uz gājēju un tikmēr skatīsies uz gājēju un tikmēr griezīs galvu apkārt kamēr galva nogriezīsies no kakla nost .
Kā medīt zaķus bez bises?
Zaķus medī tā: tīrumā uz akmeņiem uzber šņaucamo tabaku. Naktī barodamies zaķi pieies klāt un līdz ko tabaku iešnauks tā sķaudīdami pārsitīs pret akmeni pieri. Atliek tikai katru rītu iziet tīrumā ar maisu un zaķus salasīt!
Džekam dzimšanas dienā uzdāvina papagaili
Džekam dzimšanas dienā uzdāvina papagaili un saka “Tik neļauj viņam tikt pie telefona, šis visiem radiem uz Spāniju zvana”. Viss kārtībā līdz mēneša baigām, kad atnāk telefona rēķins. Protams papagailis kārtīgi izrunājies ar radiem. Tā tas turpinās pāris mēnešus, kamēr čalis saka papagailim “Ja vēl zvanīsi, pienaglošo pie sienas”. Nākamais mēnesis, atkal baigais rēķins. Čalis […]
Divas govis pļavā
Divas govis pļavā. Pēkšņi viena iemaujas: – Mū-mū! Otra atbild: – Tu man izņēmi vārdus no mutes!
Trusītis tētis māca trusītim dēlam vairoties
Trusītis tētis māca trusītim dēlam vairoties: – Dēliņ, lai mēs, trusīši, neizmirtu, mums jāprot vairoties. Tu zini kā tas darāms? – Ne-e, parādi! Trusītis tētis aiziet, sameklē 4 trusītes blondīnes un nostāda visas vienā rindā, tad rāda paraugu dēlam: – Nu, skaties un mācies, dēls! Viens, divi, trīs, chetri. skaidrs? – Skaidrs, tagad es pamēgjināšu. […]
Pa tuksnesi skrien
Pa tuksnesi skrien suns un pie sevis domā: “Ja neatradīšu stabu es apmīzīšos”
Kāds vīrs uz suņu izstādi atved āzi
Kāds vīrs uz suņu izstādi atved āzi un lūdz to reģistrēt. Tiesnesis brīdina: – Tas taču ir āzis, nevis suns! Vīrs saka: – Vai tad bārdu neredzat? Tas ir rīzenšnaucers! Tiesnesis jautā: – Bet ragi? Vīrs atsaka: – Mana suņa privātajā dzīvē lūdzu neiejaukties!
Nākotnes rūpniicās strādāsšot
Nākotnes rūpnīcās strādāsšot tikai viens cilvēks ar suni. Cilvēka uzdevums būšot tikai pabarot suni. Suns uzmaniišot, lai cilvēks neaiztiek nevienu pogu.
Uz ceļa notikusi laupišana
Uz ceļa notikusi laupišana – trīs gliemeži apzaguši bruņurupuci. Ments prasa: kas notika tai bridī? Cietušais atbild: Vai, policista kungs, tas notika tik ātri! 🙁
Sarunājas divas vistas
Sarunājas divas vistas: – Bet manas olas saimnieks pārdod par pieciem santīmiem dāgāk nekā tavējās! – Nu un tad? Neiešu jau par pieciem santīmiem pakaļu plēst!
Reiz kādā mājiņā dzīvoja Ezītis ar Lāci
Reiz kādā mājiņā dzīvoja Ezītis ar Lāci. Ezītis bija liels dzērājs, tādēļ katru vakaru nāca mājās piedzēries un katru rītu pamodās piekauts. Tad Ezītis ar Lāci noslēdza vienošanos, par to, ka viņš vairāk nedzers, savukārt Lācis viņu vairāk nesitīs. Kādu rītu Ezītis pamostas piekauts, pilnīgi kails un bez adatām, tādēļ nesaprašanā jautā Lācim: „Nu, Lāci, […]
Krievu ihtiologi beidzot
Krievu ihtiologi beidzot atšifrējuši, ko kliedz delfīns, slīkstošu cilvēku glābdams: – Laid vaļā, ķēms tāds!
Pie kazlēnu durvīm klauvē vilks
Pie kazlēnu durvīm klauvē vilks un saka: ”Te jūsu māmiņa atnesa pienu!” Kazlēni atbild’: ”Beidz d*rst, mamma pēc alus aizgāja!”
Lācītis jautā Zaķītim
Lācītis jautā Zaķītim: -Zaķīt, kāpēc tev tik īsas ausis? -Tāpēc, ka esmu ļoti romantisks! -Kā tā? -Vakar gulēju zālītē un klausījos putnu dziesmas, tā aizklausījos, ka nedzirdēju pļaujmašīnu.
Sesks ar zaķīti nejauši saskrienas
Sesks ar zaķīti nejauši saskrienas ar pierēm, un pēkšņi neatceras, kas viņi ir. Sesks sāk raksturot zaķīti: – Nu, tu esi tāds mazs ar garam ausīm … – Ā, es esmu zaķītis! Tagad zaķis raksturo sesku: Nu, tu smirdi un tev ir svītra pa vidu. – Tu ko? Tu domā, ka es esmu dibens???
Kaķis pienāk pie bļodiņas
Kaķis pienāk pie bļodiņas un nicīgi nosaka: – Fuj… Griķi! Nākamajā dienā: – Fuj… Vakardienas griķi… Trešajā dienā: – Vau! Griķi!
Pulkvedis armijā uzrunā
Pulkvedis armijā uzrunā padoto: – Ja viss ies pēc plāna, varēsiet sākt gatavot caurumiņu jaunam ordenim. – Bet ja neies? – Nu, tam gadījumam caurumiņš jums jau ir.
Viens kareivis stāsta otram
Viens kareivis stāsta otram: – Man pagājušajā naktī bija tik brīnišķīgs sapnis! – Kāds? – otrs interesējas. – Es it kā nevarēju samaksāt par dzīvošanu kazarmās un mani no turienes izmeta!