Nezinu, ko lai dara!
– Nezinu, ko lai dara! Tarakāni galīgi nomocījušī, visur rāpo, miera no viņiem nav! – Bet tu nopērc krītu tarakāniem! – Vai palīdz? – Protams, es nopirku, tagad viņi klusi sēž stūrī, zīmē…
Onkul, ko tu tur dari?
– Onkul, ko tu tur dari? – Es, Jānīt, lieku mēslus uz zemenēm. – Mēs gan mājās uz zemenēm vienmēr liekam putukrējumu…
Pārpildītā trolejbusā mēģina iekāpt
Pārpildītā trolejbusā mēģina iekāpt vīrietis ar duci olu maisiņā (nupat bijis Samsung veikalā, saplēsis iepriekšējo partiju, nopircis jaunas). Izmisis viņš lūdzas: – Ļaudis, palaidiet! Es ar olām! Atsaucas kāds raženi noaudzis tēvainis: – Nu un, tu ko domā vienīgais esi ar olām? – Nē, es ar vistu olām! – Cilvēki, palaidiet, lūdzu, invalīdu!!!
Sieviete brauc taksometrā
Sieviete brauc taksometrā. Pēkšņi attopas, ka aizmirsusi naudu mājās, un saka šoferim: – Es laikam naudu esmu aizmirsusi mājās. – Tas nekas, atstrādāsi. Šoferis iegriežas mežā. Apstājās, izņem no bagāžnieka palagu un izklāj to zālītē. Sieviete sabijusies: – Jūs ko, man trīs bērni mājās. – Bet man divdesmit truši. Ņem un plūc zālīti.
Vasara, dziļi lauki
Vasara, dziļi lauki. Iesķība tualete bez durvīm uz poda (precīzāk, to aizvietojošā cauruma) sēž vīrs, atvieglojas. Garām iet kaimiņiene un sašutumā sauc: – Nu, klau, Kuzmič, tu kaut durvis būtu ielicis! – Durvis? Priekš kam? Ko tad te var nozagt…
Cienītais, jūs nākamajā izkāpsiet?
– Cienītais, jūs nākamajā izkāpsiet? – Nē. – Tad varbūt mainīsimies? – Varam mēģināt. Kas jums ir?
Tiesājamā, sakiet cik Jums gadu?
Tiesājamā, sakiet cik Jums gadu? – 86 gadi – Vai Jūs varat saviem vārdiem pārstāstīt, kas tieši ar Jums notika? – Nu es sēdēju parkā uz soliņa. Bija saulaina pavasara diena. Viss ziedēja. Putni dziedāja… – Tuvāk lietai lūdzu! – Kāds jauns cilvēks pienāca man klāt un apsēdās blakus – Vai Jūs viņu pazināt? – […]
Apsūdzētais, vai varat minēt
– Apsūdzētais, vai varat minēt kādus jūsu vainu mīkstinošus apstākļus? – Protams! Esmu tiesāts jau desmit reizes, un, kā redzat, jēgas no tā nav nekādas.
Dakter, mani kaimiņi nav gluži normāli
– Dakter, mani kaimiņi nav gluži normāli. Vakar viņi līdz trijiem naktī dimdināja pa sienu. – Un ko Jūs darījāt? – Es? Neko, turpināju spēlēt bungas.
Liels uzraksts bezmaksas avīze
Liels uzraksts bezmaksas avīzes pirmajā lapā: “Lūdzu pirms lietošanas izlasīt”.
Vilciena kupejā. – Cik reizes man tev tas jāsaka
Vilciena kupejā. – Cik reizes man tev tas jāsaka! Neēd olas ar sudraba karotīti! Sudrabs taču no olām bojājas – saka māmiņa savai meitai. – Mūžu dzīvo, mūžu mācies… – norūca blakus sēdošais gruzīns, pārlikdams sudraba pulksteni žaketes iekškabatā.
Nomirst kāds ļoti bagāts un ieteikmīgs vīrs
Nomirst kāds ļoti bagāts un ieteikmīgs vīrs. Pēc viņa nāves advokāts sāk lasīt vecā vīra testamentu: “Es, Jānis Bērziņš, būdams pie pilnas apziņas visu savu naudu … iztērēju”.
Tiesā: – Jums ir alibi?
Tiesā: – Jums ir alibi? – Jā… jums valūtā vai latos?
Advokāts tiesā: – Cienājamie kungi!
Advokāts tiesā: – Cienājamie kungi! Pirms jūs nolasīsiet spriedumu manam aizstāvamajam, lūdzu, ņemt vērā to, ka viņš ir kurls, un nevarēja dzirdēt savu sirdsapziņas balsi, kas viņu brīdināja, atturēties no nozieguma izdarīšanas!
Santehniķis ņemas pa daudzstāvu mājas
Santehniķis ņemas pa daudzstāvu mājas ūdensapgādes mezglu (ar ņemas domāts remontē 🙂 Iznāk ārā uzpīpēt. Trešā stāvā logā parādās neapmierinātas tantiņas galva: – Eu, tu beidz tur pīpēt, dajoš ūdeni uz trešo stāvu! Pa piektā stāva logu galvu pabāž pāris nupat pamodušies vīreļi ar pietūkušām acīm: – Aha, un šampanieti uz piekto stāvu!
Jaunais pāris. Vīrs ēdot vakariņas
Jaunais pāris. Vīrs ēdot vakariņas: – Zini dārgā, šodien zupa ir tik garda kā nekad agrāk. Kā tu to panāci? – Es noskaidroju, ka tas viss maisījums esot arī jāuzvāra.
Peldēšanas sezonas pašā karstumā
Peldēšanas sezonas pašā karstumā notiek tiesas prāva. Prokurors jautā apsūdzētajam: – Kāpēc jūs neglābāt savu sievu, kad viņa slīka? – Es jau nemaz nesapratu, ka viņa slīkst. Auroja kā parasti…
Dialogs starp vīru un sievu
Dialogs starp vīru un sievu: Viņa: Ja es nomirtu, tu precētos ar citu? Viņš: Protams, ka nē mīļā… Viņa: Nē? Kapēc nē? Kā tu viens izdzīvotu? Viņš: Nu ja tev būtu vieglāk – varbūt arī precētos… Viņa: Precētos… Žēl… Viņš: Nu jā – mēs taču par to arī runājam! Viņa: Un viņa dzīvotu mūsu istabā? […]