Klusām uz pirkstgaliem pielavās
Vecis vēlu atgriežas no copes. Klusām uz pirkstgaliem pielavās pie durvīm un klusi klauvē Sieva atver durvis. Vīrs (čukstus) – Maijiņ,vai kaķis mājās? Sieva: –
Vecis vēlu atgriežas no copes. Klusām uz pirkstgaliem pielavās pie durvīm un klusi klauvē Sieva atver durvis. Vīrs (čukstus) – Maijiņ,vai kaķis mājās? Sieva: –
– Nu gan tie cilvēki ir skopi palikuši! Mēs ar večiem sarunājām: kurš pirmais izvelk zivi, tas uzsauc dropi, kurš otrais – liek zaceni, un
Tup mež divas bekas un sarunājas, pēkšņi viena saka otrai: – Skaties, lietusmētelis ar kapuci, mugursoma plecos! Mūsu nāve nāk! – Tu, ko, nemīz! redzi
Vīrs paliek ktastā copēt,bet sieva iebrauc ar laivu un sauļojas. Piebrauc inspektors un prasa sievai makšķerēšanas atļauju. Sieva: es nemakšķerēju. Inspektors: Neko nezinu-instrumenti ir. Sieva:
Iet pa jūras krastu jaunais krievs, bikses uzlocītas līdz ceļiem, saulriets, ūdens silts, un te pēkšņi vilnis izmet krastā zelta zivtiņu. Krievs paņem to un
Students aiziet uz zivju tirgu iepirkties. Noskata vienu lielu zivi, bet viņam smaka liekas aizdomīga. Students: “Sakiet, vai tā zivtiņa svaiga?” Pārdevēja: “Svaiga, svaiga, tikai
Ļeņins uzrunā tautu: Rīt paredzētā revolūcija tiek atcelta uz laiku. Kāpēc visi sauc: Dzeržinskis aizbrauca makšķerēt. Vai tad bez viņa nevar? Nē bez viņa var,bet
Sēž vecais laivā un copē. Pēc kāda brītiņa dzird tālumā “Ej d***t”. Paiet vēl kāds laiciņš un jau tuvāk atskan “Ej d***t”! Pēc neilga laika
Vīrs Nīlā makšķerē, šausmīgs karstums, tveice. Pēkšņi blakus iznirst krokodils – Karsti? – Jā.. – Smacīgi? – Briesmīgi:… Krokodils (ar cerībām): – Varbūt izpeldēsies?
Ezera vidū izurbis caurumu un gaida, kad pieķersies zivs. Pēkšņi atskan balss: – Šeit zivju nav! Sirmgalvis nobīstas un aiziet citā ezera vietā, izurbj caurumu
Tramvajā iekāpj vīrietis un saka: – Atļaujiet apsēsties cilvēkam ar akvāriju! Kāds puisis atbrīvo vīram vietu un pēc brīža izbrīnīts vaicā: – Bet kur tad
Sēž makšķernieks ar savu blondo draudzeni. Pēkšņi blondīne jautā – Cik maksāja tavs pludiņš? Mak. 3ls, kāpēc prasi? Blondīne – būšu tev parādā, jo mans
Trīs makšķernieki sēž un malko alu. Pirmais iedzer un saka: – Man gan superīga sieva. Nu kā pūdelis. Mīksta, pūkaina, vienmēr labā garastāvoklī. Otrs iemalko
Vīrs pārnācis mājās ļoti priecīgs stāstot, ka noķēris zelta zivtiņu un būšot bagāts! Sieva tāda bēdīga sēž gultā un saka, ka nomirusi viņas mamma, vīrs
Makšķernieks lielās: Es vakar noķēru tik lielu zivi kā mana roka. Otrs iebilst: Beidz tak mūldēt! Tik spalvainu zivju nemaz nav!!!
Sēž makšķernieks un mētā makšķeri. Nekādas copes, arī tārpi beigušies, maize izbarota. Pilnīgā bezcerībā makšķernieksuzraksta zīmīti “TREKNS TĀRPS” un uzsprauž uz āķa. Cope seko nekavējoties.
Trīs igauņi 5:00 no rīta sāka makšķerēt. 10:00 pirmais “Necopē”. 15:00 otrais: “Tišām necop!” 21:00 trešais: “Jūs te vārāties visu laiku, tāpēc arī necopē!”
Jums ir paaugstināts asinsspiediens, – saka ārsts pacientam- makšķerniekam – Tas man no pēdējās copes. – Makšķerēšana, tieši otrādi, nomierina…. – Piekrītu jums, dakter. Tikai
