Cik partneru jums ir bijis?
– Cik seksuālu partneru jums ir bijis? – Pieci vai seši. – Tad jau gana daudz. – Jā, dakter, šī nedēļa tāda vētraina padevusies.
– Cik seksuālu partneru jums ir bijis? – Pieci vai seši. – Tad jau gana daudz. – Jā, dakter, šī nedēļa tāda vētraina padevusies.
– Tu esi ārsts? – Jā. – Anesteziologs? – Jā. Kā tu uzminēji? – Vienkārši es neko nejūtu.
– Redzat, dakter, – saka vīrs, – mēs neesam tik turīgi, lai pie jums varētu ārstēties abi. Tāpēc pasakiet, lūdzu, kas izmaksās lētāk: izārstēt manas
Kabinetā pie psihoterapeita. – Dakter, man visu laiku sapņos rādās hotdogi! Šķiet, esmu netradicionālas orientācijas seksuāls maniaks. – Ar kečupu vai majonēzi? – Gan ar
Vecis izsauc pie sava pitona veterinārārstu. Ārsts atnāk un dzird, ka pitons rej. Veterinārārsts sajūsmināts: – Tas ir bezprecedenta gadījums – rejošs pitons! Par šādu
Tam dakterim, kurš mani izārstēs no lielummānijas, es esmu ar mieru atdāvināt Spāniju un Portugāli! – Iedzersim? – Kāpēc ne? – Uzpīpēsim? – Protams! –
Ķirurgs slimnīcā kliedz: – Bērziņas kundze, vai, slaukot grīdu, nieres neatradāt?
– Dakter, es varu staigāt pa griestiem. – Parādiet. – Iedodiet man 200 gramus konjaka un skābu gurķi. – O! Pagaidiet, es pasaukšu kolēģus. Atnāk
– Dakter, vai ir dzīve pēc nāves? – Jums liekas, ka man kā proktologam tas labāk redzams?!
– Tā, tā, ļoti labi. Domāju, ka pēc nedēļas, divām jūs apskatīs Ozoliņa kungs. – Kas ir Ozoliņa kungs? – Mūsu patologanatoms.
Igaunis aizgājis pie ārsta – venerologa: – Dakter, paskatieties, lūdzu! Man pil…kaut kas nav kārtībā. Ārsts veic apskati un jautā: – Tā, tā…kad pēdējoreiz jums
– Dakter, kad es esmu kopā ar sievu, man loceklis visu laiku uz zābakiem skatās! – Uzlieciet zābakus uz skapja! Nākamais! – Dakter, esmu stāvoklī,
Aptiekārs jautā apmeklētājam: “Nu, kā, vai ārstnieciskās dūņas, ko jūs iegādājāties, palīdzēja uzlabot jūsu sievas izskatu? – “Tikai pirmās divas dienas. Pēc tam tās nokrita.”
– Dakter, ko man darīt? Es pastāvīgi ar sevi sarunājos. – Traucējat sievai un tuviniekiem? – Nē, es dzīvoju viens. – Tad runājiet uz veselību.
Pie ārsta ierodas vecs vīrs: – Dakter, ko darīt, man ir stiprs klepus? – Cik jums gadu? – Septiņdesmit. – Bet vai tad, kad jums
– Dakter, kāpēs tabletei pa vidu tāda rieva svītras veidā? – Ja slimnieks atsakās dzert zāles, tad tableti liek dibenā un ieskrūvē ar skrūvgriezi.
– Kāds jums skaists suns, droši vien arī gudrs? – Jā, viņš man vienreiz pat izglāba dzīvību. – Kā tas notika? – Biju apslimis, un
– Dakter, vai es izdzīvošu? – Jokojiet, nu tad jau iet uz labo pusi.
