Tirgū: – Černobiļas āboli
Tirgū: – Černobiļas āboli, nāciet, pērciet. – Tantiņ, kurš tad jums tos ābolus pirks. – Daudzi pērk. Viens sievai, otrs sievasmātei.
Ar melno humoru
Atklāj tumšā humora pilnas anekdotes, kas liks pasmaidīt pat vissmagākajās situācijās. Joki ar asu dzirksti tikai Anekdotes.eu!
Tiesas zālē
Tiesas zālē. Tiesnesis: Apsūdzētais, vai jūs nositāt garāmgājēju ar lielu cirvi? Apsūdzētais: Jā. Balss no zāles: Ak tu, kretīns. Tiesnesis: Lūdzu, klusumu zālē. Apsūdzētais, pēc tam jūs nogalinājāt pastnieku, sitot viņam pa galvu ar lāpstu? Apsūdzētais: Tieši tā. Balss no zāles: Maita, tāds maita. Tiesnesis: Es saprotu, tas izklausās briesmīgi, bet lūdzu savaldieties. Balss no … Read more
Vīrs no rīta jautā sievai
Vīrs no rīta jautā sievai: – Klau, kur palikusi vodkas pudele, kas bija skapī? – Mēs taču to vakar izdzērām tava tēva bērēs. – Aha, tāpēc es domāju, kāpēc tēvu nekur neredz.
Pārpildītā tramvajā
Pārpildītā tramvajā: – Jaunais cilvēk, jūs izkāpsiet? – Nē (klusā balstiņā). – Tad novāciet savu galvu no pakāpieniem.
Jaunā māte pie psihiatra
Jaunā māte pie psihiatra: – Ziniet, dakter, es visu laiku baidos par savu bērnu. Šausmīgi baidos, nevaru ne ēst, ne gulēt, ne uz brīdi atstāt viņu vienu. – Piemēram, no kā jūs baidāties? – Baidos, ka viņš varētu izkrist no gultiņas, bet es to nedzirdētu. – Un tik vien tās problēmas? Novāciet paklājiņu no gultas … Read more
Zvans ārstam
Zvans ārstam: – Dakter, atbrauciet lūdzu, man šķiet, mana sieva ir mirusi. – Kas noticis? – Gultā it kā nekas nav mainījies, bet netīro trauku virtuvē kļuvis daudz vairāk.
Sēž divi elektriķi stabā
Sēž divi elektriķi stabā, viens no augšas sauc garāmejošajai tantiņai: “Eu, tantiņ, pacel to vada galu, kas tur zemē mētājas.” Tantiņa paceļ vadu, patur rokās. Elektriķis saka otram: “Es taču teicu, ka nulle, a tu tikai “fāze, fāze” “.