Pusfabrikātu gatavošana ir ļoti vienkārša: 1. Visu ieberiet pannā un izmetiet maisu 2. Padomājiet 3. Pēc tam iekāpiet atkritumu tvertnē, lai iegūtu iepakojumu, un izlasītu
Es gribēju pāriet uz veselīgu uzturu, bet, mizojot mandarīnu, aci iešļakstījās sula…. Sapratu, ka desa nekad man neko tādu nenodarītu
«Nāc ar mani uz kafejnīcu!» «Nē! Es esmu uz tevi apvainojusies!» «Nu, nāc!» «Nē, ej viens!» «Es bez tevis nevaru! Man nav naudas!»
Viesmīlis priecīgs steidzas pie restorāna apmeklētāja: – Jums izrādījās taisnība! Tikko biju virtuvē, un tur man teica, ka patiešām esam jums iedevuši samazgas, nevis zupu!
Restorāna apmeklētājs dusmīgi sauc viesmīli: – Oficiant, man zupā ir muša! Ko tas nozīmē? Viesmīlis: – Atvainojiet, bet es nesu ēdienus, nevis nodarbojos ar zīmju
Oficiant! Šis cālis ir cepts tik nekvalitatīvi, ka prasmīgāks veterinārārsts vēl varētu glābt tā dzīvību.
Bārā ienāk vīrs: – Visiem uzsaucu! Man dēls piedzimis! – Oooo! Kā jūtas sieva? – Viņa vēl nezin.
Ryanair direktors Maikls O’Līrī ierodas Dublinas hotelī, viņš iet uz bāru, un prasa pinti Guinness alus. Bārmens saka: “Tas būs 1 Eiro, mister O’Līrī!” Tomēr
Oberis. – Cienītā, kāpēc jūsu vīrs pēkšņi palīda zem galda? – Tas nav mans vīrs, vīrs stāv durvīs.
Vīrietis sēž Dzelzceļa stacijas restorānā un nesteidzoties dzer alu. Atskan lokomotīves svilpiens – signāls, ka vilciens dodas prom. Vīrietis (ļauni): – Svilp, svilp! Biļete vienalga
Cepās divi keksiņi krāsnī, pēkšņi viens keksiņš saka otram: – Te nu gan ir karsti! Otrs pārbijies: – Ak dievs, runājošs keksiņš..
Sēž vīrietis restorānā, smēķē. Pie blakus galdiņa sēdošā dāma vēršas pie viņa: – Atvainojiet, vai jūs nevarētu izbeigt smēķēt. Jūsu cigarete mani tracina. Vīrietis dziļi
Kafejnīcā jautā: – Cik karotītes cukura tējā? – 15. Tikai nesamaisiet, nemīlu saldu.
Restorānā: – Ko pasūtīsiet? – Iedodiet taču ēdienkarti. – Ēdienkarti nepasniedzam. Ja gribiet lasīt, tad ejiet uz bibliotēku!
Londonas bārā sēž vācietis un vēršas pie bārmeņa: – Martini, bitte! – Dry? – Nein, zwei!
– Kurš pazaudēja 50 santīmus? Kafejnīcas otrā galā iekliedzas kāds sirms kungs: – Es! Es pazaudēju! – Nu tad meklē!
