Restorāna zālē ienāk īpašnieks un saka: – un tagad mūsu restorānā ir baltās vakariņas – dāmas cienā kavalierus…..
– Kāpēc tu vēl neesi precējies? – Godīgi sakot, es visu laiku domāju par tavu sievu… – Ko? Par manu sievu? Kretīns tu tāds… –
– Agrāk man meitenes visu laiku pakaļ skrēja. – Un tagad? – Tagad es rokassomiņas vairs nezogu…
Katram cilvēkam ir divas dzīves. Otrā sākas tad, kad viņš nāk pie apjausmas, ka patiesībā dzīve ir tikai viena.
Dzīves mīkla: kāpēc tieši sliktie ieradumi visvairāk uzlabo garastāvokli?
Mana meitene reiz mani iedrošināja: «Pat ja pret tevi būs nostājusies visa pasaule, es tik un tā stāvēšu aiz tavas muguras un padošu patronas.»
Viņam dzīvē tik ļoti neveicās, ka pat satiksmes sastrēgumos aiz viņa parasti vairs nerindojās neviena cita mašīna.
Ļoti slinka meitene pat mostas nedaudz agrāk, lai vairāk laika varētu neko nedarīt.
Veikalā gar gaļas stendu dīdās kāds vīrs, cenšoties izvēlēties desu. Par 3 eiro. Sastāvā cūkas āda un sojas olbaltumvielas. Par 4 eiro. Sastāvā cūkas āda
Aukstā pavasara dienā pustukšā trolejbusā ietraušas pensionāre. Pieiet pie sola, kur sēž kāds jauneklis. «Ļausi man apsēsties?» «Bet visapkārt daudz citu brīvu vietu!» «Jā, bet
Ja jums kāds zvana pie durvīm un domofonā jautā: «Vai esi mājās?», nedusmojieties un mierīgi atbildiet: «Jā, esmu mājās. Bet tu kur?»
Cik daudz labi informētu cilvēku apkārt? Tā vien gribas pajautāt: «Kā man klājas?»
Izrādās, pāriet uz «tu» ar nepazīstamu un vecāku sievieti pavisam viegli ir tad, kad viņa, neskatoties spogulī, atpakaļgaitā ietriecas tava auto priekšējā bamperā
Paēdu, novācu galdu, iztīrīju zobus, izģērbos un likos gultā. Un tad… sapratu, ka tās taču bija brokastis!
Grūti būt nāvessoda noliedzējam pēc tam, kad kaimiņi nopirkuši karaokes mašīnu.
Autiņu pārdodu. Bildei priekš sludinājuma nokrāsoju numurzlmi ar melno krāsu. Nobildēju. A kā tagad to dabūt nost? Kā jūs to darāt?»
Cilvēce zaudē savus ģēnijus – Einšteins nomira, Bēthovens kļuva nedzirdīgs, un man arī galva tā kā iesāpas…
