Vakar man sieva saslima
Sarunājas divi paziņas: Vakar man sieva saslima, bet šodien pie mums atbraukusi viņas māte, lai par viņu rūpētos.. Jāā, nelaime nekad nenāk viena..
Sarunājas divi paziņas: Vakar man sieva saslima, bet šodien pie mums atbraukusi viņas māte, lai par viņu rūpētos.. Jāā, nelaime nekad nenāk viena..
Kāpēc sievietes pamostoties berzē acis? Tāpēc, ka viņām nav tā, ko pamostoties berzē vīrieši.
– Mīļā, ko tev uzdāvināt? – Absolūti vienalga! Tikai, lai iekšā būtu automātiskā kārba un navigācijas sistēma!
Viņš un viņa gultā. Viņa: – Tā ir silti? – Silti… – Un tā? – Siltāk… – Un šādi? – Klau, pietiek niekoties ar kondicionieri,
– Šovakar, dārgā, mēs burvīgi pavadīsim vakaru. Es nopirku trīs biļetes uz teātri. – Bet, kāpēc trīs? – Tēvam, mātei un māsai…
– Vai sieva tevi krāpj? – Nē. – Kā tu vari būt par to pārliecināts. – Mums guļamistabā nav skapja.
Sudrabkāzu jubilejā sieva jautā vīram: – Vai tu atceries, ka tad, kad tu mani bildināji, es uz veselu stundu zaudēju valodu? – Jā. Tā bija
– Es esmu ļoti satraukusies par savu vīru… – Kapēc? – Viņš aizgāja slīcināt kaķi. Kaķis jau sen mājās, bet vīra vēl nav!
– Mēs ar sievu satikāmies Jaungada nakts karnevālā. – Cik romantiski! – Kur nu vēl romantiskāk! Biju pārliecināts, ka viņa sēž mājās ar bērniem..
Sarunājas jaunais pāris: – Mīļā, vai šodien pusdienās atkal konservi? – Jā, dārgais… – Kādi tad šoreiz? – Īsti nezinu, bet uz kārbas bija rakstīts
Pēc seksa: – Dārgais, kā mēs saukim mūsu bērniņu? Vīrs novelk prezervatīvu, sasien mezglā un izmet tualetes podā: – Ja tiks laukā, nosauksim par Koperfīldu!
Vīrs ienāk guļamistabā, turot rokā divas aspirīna tabletes un glāzi ūdens. Sieva jautā: – Kam tev tas? – Tas tavām galvassāpēm. – Man nav galvassāpju,
– Mīļā, Kāpēc Tu vienmēr uz maniem jautājumiem atbildi ar pretjautājumu? – Vai tad es tā daru?
Vīrs piedzēries vēlu naktī pārrodas mājās. Atslēdz durvis, bet tur priekšā stāv sieva, viņai rokā panna. Vīrs: – Ej gulēt, es neesmu izsalcis.
Vīrs sievai: – Interesanti, no kurienes tu zini par tām lietām, kuras neiesaki darīt mūsu meitām?
Sieva vīram: – Tu mani pastāvīgi krāp! – Ko tu runā, es nevis krāpju, bet salīdzinu!
Vīrs saka sievai: – Zivtiņ, nāc mazgāties! Sieva domā – ja zivs, tad liela, ja liela, tad kož, ja kož, tad suns.. – Tu mani
Sieviete: – Ja es būtu tava sieva, es saindētu tavu kafiju. Vīrietis: – Ja es būtu tavs vīrs, es to kafiju izdzertu.
