Tu tik lieliski smaržo!
– Mīļā, tu tik lieliski smaržo! – paldies dārgais, tās ir tās smaržas, ko tu vakar uzdāvināji. – bet es vakar tev neko nedāvināju… – dāvināji, dāvināji – pārbaudi savu naudasmaku, ja netici…
Vīru un Sievu
Smejies no sirds ar labākajiem vīru un sievu jokiem! Ikdienas situācijas, laulāto strīdi un humors, kas iepriecinās ikvienu. Apciemo anekdotes.eu un uzlabo garastāvokli!
Vai tu kādreiz esi mani krāpusi?
Ābrams: – Zāra, vai tu kādreiz esi mani krāpusi? Zāra: – Nemūžam, Ābram! Ābrams: – Bet tas taču kaut kā necilvēcīgi…
Aizbrauksim uz atrakciju parku!
Vīrs ar sievu: – Klau, Moiše, aizbrauksim uz atrakciju parku! Pavizināsimies karuselī… – sapņaini čukst Soņa. Moiše: – Nē, Soņa, labāk aizbrauksim pie tavas mātes. No viņas, protams, tikpat slikta dūša sametas, bet pilnīgi bez maksas…
Ģimenes saruna
Sieva sagaida vīru no rīta mājas…. – Kur tu biji? – Pie drauga, vecpuišu ballē. – Droši vien noīrējāt prostitūtu un ņēmāt priekš visu nakti – Nē, kāpēc tu tā domā? – Tik nevajag man makaronus karināt, it kā es nebūtu bijusi vecpuišu ballēs….
Intelektuāls jautājums
– Dārgā, ko tu domā par strukturēto oglekli? – Atkal uz intelektu spied? Ej tu ieskrieties ar savu oglekli… – Sapratu! Briljanta gredzenu tev nafig nevajag….
Vispirms Kāzas
Viņa: – Vispirms Kāzas un tikai pēc tam gulta! Viņš: – Bet mīļā, pat mašīnu pērkot vispirms ir testdraivs un tikai pēc tam dokumentu noformēšana……
Bērni
– Mīļais, kad mēs apprecēsimies, mums būs trīs bērni. – Kā tu to zini? – Viņi tagad dzīvo pie manas mammas….
Vai virtuvē nepalika gaisma
Vīrs: – Tu uz kurieni nakts laikā? Sieva: – Pārbaudīšu vai virtuvē nepalika gaisma ieslēgta … Vīrs: – Atnes man arī maizīti ar kotleti….
Sieva spēlē vijoli
Inteliģenta ebreju ģimene. Sieva spēlē vijoli. Vīrs: – Labi, Zāra, pārstāj! Piedabūji: nu, nopirkšu tev to ūdeļu kažoku, nopirkšu…
Pusdienojot restorānā
Pusdienojot restorānā sieva nejauši uzlej sev uz drēbēm zupu. “Fui! Es izskatos kā cūka”. Vīrs: “Jā, un vēl ar zupu aplējusies”