Maksas nodaļa

…un ja arī mūs izmetīs no universitētes,
mēs nodosim pudeles un iestāsimies maksas nodaļā!

Zvans ārstam

Zvans ārstam:
– Dakter, atbrauciet lūdzu, man šķiet, mana sieva ir mirusi.
– Kas noticis?
– Gultā it kā nekas nav mainījies, bet netīro trauku virtuvē kļuvis daudz vairāk.

Sēž divi elektriķi stabā

Sēž divi elektriķi stabā, viens no augšas sauc garāmejošajai tantiņai:
“Eu, tantiņ, pacel to vada galu, kas tur zemē mētājas.”
Tantiņa paceļ vadu, patur rokās. Elektriķis saka otram:
“Es taču teicu, ka nulle, a tu tikai “fāze, fāze” “.

Haims zvana dēlam - studentam: - Nu, kā, dēliņ, noliki eksāmenu? Dēls: - Eksāmens, tēt,
Kā atšķirt skolnieku no studenta? Pasaki: "Drīz jaunais gads!" Skolnieks pateiks "Urā" Students: "[email protected]"
- Juri, tu zini ar ko atšķiras tualetes papīrs no aizkariem? - nē. - Tad
Eksāmens universitātē. Pagājušā semestra tēma - «Skaņa un gaisma». Ienāk pirmais students. Profesors jautā: «Kas
Eksāmens. Students neko nezina. Profesors sašutis: - Nu kā var tā neko nezināt? Students taisnojas: