Женщина — странная птичка.
Подскакивает с утра, будто жаворонок,
целый день трудится как дятел
и ложится поздно, будто сова. Читать далее
Слушай, Жора
– Слушай, Жора, а шо это ты мне мёртвую гадюку в сапог положил?
– Сарочка, она шо, таки умерла?
Каждая женщина рано или поздно понимает
Каждая женщина рано или поздно понимает,
что её волосы недостаточно фиолетовые.
Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости.
Сначала она считает, что богатый
Сначала она считает, что богатый муж, загородный особняк, шикарное авто, зарубежные курорты – это «как же иначе при моей-то внешности», а потом возмущается, что муж поменял ее на другую, помоложе да посвежее…
Милый, давай ужасы посмотрим
– Милый, давай ужасы посмотрим.
– Ну ладно, смывай косметику!
Люблю возить мужа на машине
Люблю возить мужа на машине… Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
Сегодня зашли с мужем в автомагазин
Сегодня зашли с мужем в автомагазин за лампочками.
Влетает тётка, как выяснилось, за бензонасосом.
Её коронная фраза убила наповал:
“Мне это… ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать – и само потекло!”
Мужики за прилавком ушли в аут надолго.
Три кредита, ипотека…
Три кредита, ипотека…
Живот, роддом, детсад, аптека…
Работа, кухня, пьяный муж…
Скандал, развод и к маме в глушь!
Едете со скоростью 95 км/час!!!
Гаишник:
– Девушка, вы в черте города едете со скоростью 95 км/час!!!
Девушка:
– Простите меня, я по инерции как с трассы заехала, так вот и еду… Гаишник: Читать далее
Девушки, никогда не следите за мужчиной
Девушки, никогда не следите за мужчиной.
Следите за собой – и тогда мужчина будет следить за вами!