Viss ir padomāts
Mūsdienu automašīnā viss ir padomāts līdz pēdējam sīkumam. Piemēram, aizmigi pie stūres, bums – un Tava galva jau uz spilvena.
Mūsdienu automašīnā viss ir padomāts līdz pēdējam sīkumam. Piemēram, aizmigi pie stūres, bums – un Tava galva jau uz spilvena.
– Nopirku mašīnu, bet tā nezin kāpēc nebrauc. – Cik tad samaksāji? – 500 latus. – Nu zini, es te foršo ledusskapi par 500 latiem
Vīrs un sieva izmisuši stāv pie sava dzīvokļa durvīm. Kaimiņš jautā, kas noticis. Abi stāsta: – Garāžas atslēgas aizmirsām dzīvoklī, dzīvokļa atslēgas ir automobilī, bet
– Kad sapratu, ka nevarēšu izvairīties no sadursmes, piespiedu gāzi un ietriecos citā mašīnā. – Ārsts no ātrās palīdzības mani piedzērušos pataisīja mākslīgi. – Mums
Degvielas uzpildes stacijā reklāma: “Tas, kurš pielies pilnu bāku, varēs piedalīties loterijā! Balva – bezmaksas sekss!” Piebrauc divi veči, pielej pilnu bāku un dodas samaksāt.
Vakar gandrīz nogalināju visu savu ģimeni, bet tad es, tomēr, neļāvu sievai braukt pie stūres
Divi jaunie latvieši satiekas. Viens stāsta: – Zini, vakar iebraucu benzīntankā, pašā krutākajā. Iešauju benzīnu – pašu krutāko. Pielaižu auto, pabraucu pārsimts metrus un noslāpst.
Čigānam mersim pārplīst riepa, kamēr viņš viņu maina, pieskrien cits čigāns, izsit logu un saka “Tu ņem ļitaku, es magnitafonu!”
Meitene stopē. Apstājas vīrietis. Atver mašīnas logu un jautā – meitenīt, tu strādā?? Meitene atbild: – nē, man prakse!:D
– Mammu, ir jau 2 naktī, bet Jāņa nav mājās! Viņš ir pie citas sievietes!! – Nu kāpēc tu uzreiz domā to sliktāko – varbūt
Jurists atrod savu mašīnu ar sasistu priekšu un zīmīti zem logu tīrītāja: “Piedod, vecīt. Es tikko sasitu tavu mašīnu. Liecinieki smaida un māj man ar
Kāda blondīne ar savu opeli ieskrien kāda biezā mersī. Biezais uzvelk uz asvalta apli un liek blondīnei tajā iekāpt un ne soli nespert ārā no
Nonāk trīs vīri Paradīzē. Dievs pirmajam prasa vai šis uz zemes bijis uzticīgs sievai. Pirmais zvēr ka nekad nav laidis pa kreisi. Dievs šim piešķir
Mašīna stāv galvaspilsētas centrā. Vadītājs nolaiž stiklu: – Ko vajag? – Saprotiet, teroristi sagūstījuši Finanšu ministru un pieprasa 10 miljonus EUR, pretējā gadījumā viņi to
Policists aptur blondīnes vadītu auto, kas brauc ar ātrumu 9 km/h un jautā: – Kāpēc Jūs braucat tik lēni? Te atļautais ātrums ir 70 km/h.
Paziņa: nu kā iet? Solists: normāli , tikko izdevu jaunu albumu. Paziņa: un kaut ko jau pārdevi arī ? Solists: jā, dzīvokli un mašīnu
Sieva ar vīru automašīnā strīdās.. Brauc, brauc.. sieva ierauga ceļmalā divas cūkas un saka: – Re kur tavi radi ! Vīrs atbild: – Jā, sievastēvs
Biezais katru dienu nopērk vienādu mersedesu. Pardevējs: Kapēc jūs katru dienu pērkat vienu un to pašu mesedesu? Biezais: PELNU TRAUKS PILNS!
