Smēķējat? Dzerat? Kārtis spēlējat?
– Smēķējat? – Nē! – Dzerat? – Nē! – Kārtis spēlējat? – Nē! – Jums vispār ir kāds netikums? – Ir! Es meloju!
– Smēķējat? – Nē! – Dzerat? – Nē! – Kārtis spēlējat? – Nē! – Jums vispār ir kāds netikums? – Ir! Es meloju!
Viens vaicā otram: – Nu, pasaki, kas tev vēl patīk bez kompjūteriem un sievietēm? – Kā, kas?! Meitenes un kalkulatori!
Eksāmenā profesors jautā studentam: – Sakiet, kāpēc es neesmu jūs redzējis nevienā lekcijā? – Es visu laiku sēdēju aiz kolonnas. – Nekad nebūtu domājis, ka
Resnais tievajam: – Paskatoties uz Tevi var padomāt, ka valstī ir bads. Tievais resnajam: – Izskatās, ka Tu pie tā esi vainīgs.
– Man trolejbusā gribēja sadot pa purnu! – Kā tu to zini? – Ja negribētu, tad nebūtu sadevuši!
– Ēee, cilvēks, kurš nav nopietni domājis par precēšanos. – Nē, tas ir cilvēks, kurš IR NOPIETNI domājis par precēšanos.
– Ko tu gaidi, princi baltā Lexus? – Nē, galvenais, ka labs cilvēks, nav svarīgi kādā krāsā Lexus!
Tramvajā iekāpj vīrietis un saka: – Atļaujiet apsēsties cilvēkam ar akvāriju! Kāds puisis atbrīvo vīram vietu un pēc brīža izbrīnīts vaicā: – Bet kur tad
Slimnīcā ieved cilvēku ar pārsistu galvu. Medmāsa aizpilda reģustracijas kartiņu: – Vārds, uzvārds? – Jānis Bērziņš. – Precējies? – Nē, avārija.
– Hallo, vai neatliekamā palīdzība? Te cilvēkam palika slikti! – Cik patīkama balss! Ko jūs dariet šovakar?
– Dakter, es vairs nevaru izturēt šo diētu! Iedomājieties, es vakar vakarā gandrīz savam vīram nokodu ausi. – Tas nav nekas traks. Kā uzkodu drīkst.
Ārste – pacientam: – Jaunais cilvēk, izbāziet mēli un sakiet: „Āāā!”! Viņš izbāž mēli, kas ir cm 20 gara. Ārste (pārsteigti): – Āāā!
Ginekologa kabinetā ieskrien jauniņa sieviete, ierauga divus cilvēkus baltos halātos, neko nejautājot ātri izģērbjas, iesēžas krēslā un saka: – Ātri paskatieties kas man tur ir…
Pie psihiatra jauns cilvēks nervozi skaidro, ka ierasties pie ārsta viņu piespieduši tuvinieki. Un tikai tāpēc, ka viņam patīkot kokvilnas nevis sintētiskās zeķes. – Bet
Pie gangstera ierodas jauns cilvēks un paziņo, ka vēlas iestāties bandā. – Cik ir divreiz divi? – Četri. Bandas vadonis paceļ revolveri, bet pēkšņi viņa
Nākotnes rūpnīcās strādāsšot tikai viens cilvēks ar suni. Cilvēka uzdevums būšot tikai pabarot suni. Suns uzmaniišot, lai cilvēks neaiztiek nevienu pogu.
Krievu ihtiologi beidzot atšifrējuši, ko kliedz delfīns, slīkstošu cilvēku glābdams: – Laid vaļā, ķēms tāds!
Uzņēmumā blonda sekretāre sarunājas pa telefonu ar sadarbības partneru pārstāvi. – Atsūtiet mums invoisu, lūdzu! – viņš saka. – Nesapratu! – viņa atbild. – Atsūtiet
