Spoguļi liftos
Manuprāt, spoguļi liftos ir ierīkoti tādēļ, lai cilvēki, iekāpjot liftā, sevi kārtīgi nopēta un steidzas atpakaļ uz mājām, lai izvēlētos citu apģērbu.
Manuprāt, spoguļi liftos ir ierīkoti tādēļ, lai cilvēki, iekāpjot liftā, sevi kārtīgi nopēta un steidzas atpakaļ uz mājām, lai izvēlētos citu apģērbu.
Pēterītis pārnāk mājās no skolas ļoti bēdīgs. Mamma: «Kas noocis?» Peterītis: «Skolotāja teica, ka es esmu ļoti neuzmanīgs stundās. Vismaz man škiet, ka viņa tā
Hruščovkas tiek uzskatītas par morāli novecojušām, jo tajās ir mazas virtuves. Tā vietā tiek būvētas jaunas studiju tipa dzīvokļu mājas, kurās virtuves vispār nav.
Priekšnieks teica, lai man izdodas laba diena. Tāpēc es devos mājās.
Vecais angļu lords pārrodas mājās. Sulainis viņu sagaida burkšķēdams: – Nu ko vecais jākli, beidzot pārvilkies mājās. Noteikti atkal pa bābām vazājies. – Nē, Džon,
«Kā plānojat pavadīt vasaru?» «Jūniju un jūliju sēdēsim mājās, bet augustā atkal aiziesim uz pārtikas veikalu.»
Ciļa atgriežas mājās ar jauniem briljanta auskariem. – Kur tu tos rāvi? – jautā vīrs. – Ai, tu neticēsi! Atradu uz ielas. – Dritvaikociņ! Tu
Sarunājas divi veci ebreji. – Haim, tu neticēsi, vakar iepazinos ar jauniņu telegrāfisti, uzaicināju uz restorānu, pēc tam mēs aizgājām pie manis mājās un viss
Gliemezis lien pa ielu. Otrs gliemezis prasa: – Kur tava mājiņa? – Kuš, es mūku no mājām.
Pie daudzstāvu mājas ieejas pieiet blondīne un domofonā nospiež dzīvokļa numuru. – Jā? – puisis atbild. – Esi mājās? – viņa jautā. – Nē, zini
Darbs ir tāda vieta, kur no rita gribas ēst, pēc pusdienām gribas gulēt, bet jebkurā laikā gribas mājās.
Ja jums kāds zvana pie durvīm un domofonā jautā: «Vai esi mājās?», nedusmojieties un mierīgi atbildiet: «Jā, esmu mājās. Bet tu kur?»
Jā, skaists Jūsu dzīvoklis, nav vārdam vietas! Jauka apdare, lamināta grīda, tikai, es domāju, ka tāds pašaurs.. – Nu pagaidiet, lūdzu, nesteidzieties ar secinājumiem, mēs
Atnāca SMS: “Nakšņoju pie bābām. Mājās nebūšu.” Tagad sēžu un domāju – dēls vai vīrs?
Futbola zvaigzne pārrodas mājās, smaidīdams līdz ausīm, un uzreiz saka sievai: “Šodien iesitu sešus vārtus!” “Un ar kādu rezultātu beidzās spēle?” “3-3″…
Ubags klauvē pie durvīm: – Kundze, es jau trīs dienas nēesmu redzējis gaļu. – Sāra, parādi viņam kotleti!
– Kas tur bļauj pa visu māju? – Vecmamma runā ar Austrālijas onkuli. – Varbūt šādam nolūkam būtu labāk lietot telefonu..
– Es esmu ļoti satraukusies par savu vīru… – Kapēc? – Viņš aizgāja slīcināt kaķi. Kaķis jau sen mājās, bet vīra vēl nav!
