Prokurors vaicā lieciniekam
Prokurors vaicā lieciniekam: – Vai jūs zināt, kas jums būs par nepatiesu liecības sniegšanu? – Nu, it kā jau desmit tūkstošus apsolīja!
Prokurors vaicā lieciniekam: – Vai jūs zināt, kas jums būs par nepatiesu liecības sniegšanu? – Nu, it kā jau desmit tūkstošus apsolīja!
Rabinovičs noķēris zelta zivtiņu. Zivtiņa, ka parasts, sola izpildīt trīs vēlēšanās. Rabinovičs padomā, pakasa kailo galvvidu un saka: – Gribu māju Vidusjūras krastā, trīs miljonus
– Nopirku mašīnu, bet tā nezin kāpēc nebrauc. – Cik tad samaksāji? – 500 latus. – Nu zini, es te foršo ledusskapi par 500 latiem
Ministrs pēc smagas darba dienas nolemj nedaudz izvēdināt galvu un pastaigāties. Satiek jauku meiču, kura piedāvā relaksēties par 20 Ls. Ministram šāda summa nieks, jauki
Vectēvs vinnējis loterijā miljonu latu. Žurnālisti viņam jautā: – Kas jūsu dzīvē ir mainījies? – Nu ko lai saka…es priecājos, ka man beidzot ir liela
Pie ārsta: Ārsts: «Jūs jau operēja?» Pacients: «Jā.» Ārsts: «Un kā?» Pacients: «Tūkstotis latu.» Ārsts: «Es domāju – kas jums bija?» Pacients: «Man bija pustūkstotis.»
“Es gribu būt milionārs. Tāpat kā mans tēvs!” “Wow, tavs tēvs ir milionārs?” “Nē, bet viņš gribētu būt.”
Ideālā ģimenē sievai nav ne jausmas, kur rodas nauda, bet vīram nav saprašanas, kur tā paliek…
Čukča brauc ar taksi. Pēc brauciena čukčam prasa divus latus, bet viņš iedod tikai vienu latu un piebilst: – neaizmirsti ka tu arī brauci!
Polsonam uzbrūk laupītājs un draud: „Rokas augšā! Atdod visu savu naudu!” Polsons sašutis atbild, ka viņš taču ir pats ASV Finanšu Ministrs. „Tas maina lietas
Šodien es mēģināju no bankomāta izņemt naudu, bet tur parādījās uzraksts – Nepietiek naudas. Es tā arī nesapratu – viņš to par mani, vai par
Uz banku atnācis klients un vēlas izņemt naudu. Kasiere: – Naudas nav! Klients atbild: – Man ļoti vajag. – Kāpēc? Klients: – Jāsamaksā par dzīvokli.
Kāds klients pirmo reizi aiziet pie pazīstama advokāta. – Sakiet, cik maksā jūsu konsultācija? – 200 Ls par atbildēm uz trīs jautājumiem. – Stipri dārgi,
– Kurš pazaudēja 50 santīmus? Kafejnīcas otrā galā iekliedzas kāds sirms kungs: – Es! Es pazaudēju! – Nu tad meklē!
– Jūs vakar kļūdījāties par veselu latu! – To jums vajadzēja teikt uzreiz, tagad par vēlu! – Labi, tad es to latu paturēšu!
– Tēti, man vajag ar tevi parunāt! – Man nav laika. Saki īsi un konkrēti. – Desmit lati.
