Slimnīcas galvenais ķirurgs
Slimnīcas galvenais ķirurgs brīdina: – Mūsu dziednīcā tagad ir tāda kārtība, ka tūdaļ pēc operācijas jūs pats piecelsieties no galda un, lai cik slikti justos,
Slimnīcas galvenais ķirurgs brīdina: – Mūsu dziednīcā tagad ir tāda kārtība, ka tūdaļ pēc operācijas jūs pats piecelsieties no galda un, lai cik slikti justos,
– Dakter, man sāp plecs! – Nekas nav labāks par siltumu. Ja man kaut kas sāp, es piespiežos naktī pie sievas, un no rīta esmu
– Dakter, varbūt man gripas profilaksei aplaistīties ar aukstu ūdeni un paskraidīt salā vienās apakšbiksēs? – Nevajag, labāk, lai ir gripa, nevis plānprātība!
– Tā, pacient, nāciet šurp… Medmāsa atkal par jums sūdzējās! Kāpēc šonakt atkal jūs gulējāt ginekoloģiskajā krēslā? – Nu es, velns parāvis, nu, es nezinu…
Psihiatriskās klīnikas galvenais ārsts sasauc visus klīnikas sanitārus un jautā: – Vai jūs tiešām noķērāt visus astoņus mūsu pacientus, kuri izmuka ugunsgrēka laikā? Visi sanitāri
Sievasmāte zvana uz dzemdību namu: – Pie jums vakar meiteni aizveda,ko viņa piedzemdēja? Medmāsa atbild: – Pie mums meitenes neved!
Zvans uz trakomāju: – Hallo, dakter! Es tikko pa logu redzēju NLO. – Kāpēc tad jūs nezvanāt presei, televīzijai? – Jūs domājat, ka esmu muļķis?
– Kā jūs jūtaties? – Tagad jau labāk, bet sākumā bija tāda sajūta, it kā man kāds būtu iebelzis ar pagali pa pieri. – Diemžēl
– Dakter, jūs tiešām esat pārliecināts, ka mana grūtniecība ilgst divdesmit trešo nedēļu, bet ne divdesmit septīto? – Esmu absolūti pārliecināts! – Ak kungs!!! Es
Pacients: – Dakter! Es slikti jūtos! Ārsts: – Lūk jums glāze, iečurājiet. Pacients izdara visu, kā ārsts licis. Ārsts paņem rokās glāzi, skatās urīnu pret
Pie ārsta -Man šķiet, ka esat pie manis jau bijis, kāds Jums uzvārds? -Ozols. -Prostatīts? -Nē, Normunds.
Pie ārsta: – Pacient, vai jūs smēķējat? – Nē. – Lietojat alkoholu? – Nē. – Nevajag tik muļķīgi smaidīt, vienalga kādu vainu atradīšu!
Psihoterapeits jautā pacientam: – Kāpēc jūs nolēmāt izdarīt pašnāvību? Pacients: – Man kļuva garlaicīgi dzīvot. – Un jums likās, ka pašnāvība jūs izklaidēs?
Ārsts jautā pacientam pirms operācijas: – Kādu narkozi tad izvēlēsimies? Dārgo vai lēto? – Lēto, lēto. – Nu labi. Aijā, žūžū, lāča bērni…
– Dakter, palīdziet, man jau 28 gadi, bet intīmās vietās mati neaug! – Cik reizes nedēļā nodarbojaties ar seksu? – Nu, 30 – 40 reizes…
– Dakter, katru reizi, kad nošķaudos, izjūtu orgasmu! Ko man darīt? – Hmm… Šņauciet tabaku! Nākamais!
– Dakter, man ar kājām slikti! – Ar kājām ir labi, slikti ir bez kājām… Nākamais!
– Dakter, man zobi nodzeltējuši! – Tādā gadījumā jums piestāvēs brūna kaklasaite. Nākamais!
