Atļaujiet piedāvāt jums
Klauvējiens pie durvīm. – Atļaujiet piedāvāt jums mūsu pakalpojumus – mēs izslēdzam televizoru. – Paldies, man to nevajag… – Ar kautiņu būs dārgāk, padomājiet!
Klauvējiens pie durvīm. – Atļaujiet piedāvāt jums mūsu pakalpojumus – mēs izslēdzam televizoru. – Paldies, man to nevajag… – Ar kautiņu būs dārgāk, padomājiet!
Vienkāršs lauku puisis no Ventiņiem vēlējās strādāt Latvijas lielākajā supermārketā. Boss, uzmetis viņam paviršu skatienu, jautāja: ”Vai tu, puisi, esi jau strādājis par pārdevēju?” ”Jā,”
Sēž upes krastā divi makšķernieki, vienam ķerās otrs tukšā – Uz ko tu ķer?, – prasa tas kuram neķeras – Uz tabletēm pret sifilisu. –
Pārtikas veikalā ienāk vīrs ar suni. Nostājas veikala vidū, paņem suni aiz astes un sāk griezt uz apli sev virs galvas. Pārdevējs prasa: Jums palīdzēt?
Biezais katru dienu nopērk vienādu mersedesu. Pardevējs: Kapēc jūs katru dienu pērkat vienu un to pašu mesedesu? Biezais: PELNU TRAUKS PILNS!
Lidostas biļešu pārdevēja jautā pasažierei: “Kādu kompāniju vēlaties izmantot?” Tā neapmierināti atbild: “Kādu vēl kompāniju?! Es vēlos lidot viena!”
Vīrietis veikalā jautā pārdevējai: – Sakiet, lūdzu, vai bulciņas svaigas? – Nē, ļoti vecas un sapelējušas. – Bet cepumi? – Ņemiet labāk bulciņas.
– Jūs vakar kļūdījāties par veselu latu! – To jums vajadzēja teikt uzreiz, tagad par vēlu! – Labi, tad es to latu paturēšu!
– Parādiet man El-Gā televizoru! – El – gā? Mums ir tkai El- Džī.. – Tad Tu gribi teikt, ka es visu mūžu esmu bijis
Students aiziet uz zivju tirgu iepirkties. Noskata vienu lielu zivi, bet viņam smaka liekas aizdomīga. Students: “Sakiet, vai tā zivtiņa svaiga?” Pārdevēja: “Svaiga, svaiga, tikai
Vīrs ienāk veikalā un prasa simt gramus desu. – Te būs! – pārdevēja saka. – Un tagad sagrieziet šķēlītēs! – Te būs! – pārdevēja atkal
– Karsti belaši, karsti belaši! – Kundzīt, ar kādu gaļu tie ir? – Toties karsti!
