Profesori pilnīgā sajūsmā!
Haims zvana dēlam – studentam: – Nu, kā, dēliņ, noliki eksāmenu? Dēls: – Eksāmens, tēt, izdevās lieliski. Profesori pilnīgā sajūsmā! Tik ļoti, ka lūdza mani
Haims zvana dēlam – studentam: – Nu, kā, dēliņ, noliki eksāmenu? Dēls: – Eksāmens, tēt, izdevās lieliski. Profesori pilnīgā sajūsmā! Tik ļoti, ka lūdza mani
Kā atšķirt skolnieku no studenta? Pasaki: “Drīz jaunais gads!” Skolnieks pateiks “Urā” Students: “B!@”
– Juri, tu zini ar ko atšķiras tualetes papīrs no aizkariem? – nē. – Tad tu tas biji ??!?!?
Eksāmens universitātē. Pagājušā semestra tēma – «Skaņa un gaisma». Ienāk pirmais students. Profesors jautā: «Kas ceļo ātrāk – skaņa vai gaisma?» Students: «Gaisma.» «Lieliski! Kāpēc?»
Eksāmens. Students neko nezina. Profesors sašutis: – Nu kā var tā neko nezināt? Students taisnojas: – Es domāju, ka eksāmens ir rīt.
– Sveiks, kā klājas? – Slikti. Nesen izmeta no universitātes. – Par ko? – Nav ne jausmas. Pusgadu tur neesmu bijis. ..
Kāds biezais students, kārtojot eksāmenu, ieliek burtnīcā piecsimt dolāru un uzraksta: “Simts dolāru par vienu balli”. Pēc eksāmena viņš atver burtnīcu un ierauga tur trīssimt
Studentiem jautā: – Jūs tik daduz dzerat! Ko jūs darīsiet, kad jūs izmetīs no universitātes? Studenti atbild: – Nodosim pudeles un pārcelsimies uz maksas grupu!
Latvijas Unversitāte, gada sākums. Profesors ar pirkstu norāda uz vienu studentu un jautā: – Uzvārds? – Kalniņš. (un students smaida) – Kāpēc jūs tā smaidat?
Stāv students tramvaja pieturā un dikti raud. Pienāk večiņa un vaicā: – Ko raudi, student? – Man biļete pazuda. – Neraudi, iedošu Tev biļeti. –
1.kurss – nevienam. 2.kurss – tikai viņam. 3.kurss – viņam un viņa draugam. 4.kurss – visiem. 5.kurss – kam?
Eksāmenā profesors jautā studentam: – Sakiet, kāpēc es neesmu jūs redzējis nevienā lekcijā? – Es visu laiku sēdēju aiz kolonnas. – Nekad nebūtu domājis, ka
– Sakiet, Kāda ir jūsu diplomdarba rakstīšanas metodika??? – Ctr C, Ctrl V!
Atnāk students programmētājs uz lekcijām, pavisam neģīmī. – Ko tu tāds nikns? – Vakar programmu visu nakti rakstīju… – Un kas tad, nedarbojas? – Nē,
Students aiziet uz zivju tirgu iepirkties. Noskata vienu lielu zivi, bet viņam smaka liekas aizdomīga. Students: “Sakiet, vai tā zivtiņa svaiga?” Pārdevēja: “Svaiga, svaiga, tikai
Students atnācis pie ārsta un stāsta: – Dakter, četras dienas neesmu bijis uz tualeti. Man laikam ir aizcietējums, palīdziet! Ārsts viņu apskata, izņem no kabatas
Pusnakts. Morga. Sanitāri sēž priekštelpā un dzer. Iekšā dežūrē jauns students. Pēkšņi viņš ar bālu seju ieskrien pie pārējiem un sauc: – Tur…tur… Sanitāri (uztraukti):
