Jaunā krieva dēls
Jaunā krieva dēls atnāk pie tēva: – Tēvs, es gribu precēties. – Nē, dēls, tev vēl par agru. – Ko par agru, man jau trīsdesmit
Jaunā krieva dēls atnāk pie tēva: – Tēvs, es gribu precēties. – Nē, dēls, tev vēl par agru. – Ko par agru, man jau trīsdesmit
– Veči, man tāda sajūta, ka šodien beidzot laimēšu! – Mans tēvs arī tā teica, kad mums vēl bija dzīvoklis.
Moiša nozog savu sirdspuķīti un ar taksometru aizved uz staciju. Izvelkot naudu, lai norēķinātos, šoferis iebilst: – Neko nevajag, līgavas tēvs jau samaksāja
VĒSTULE MINISTRAM. Cien.ministra kungs! Vēršos pie Jums ar lūgumu palīdzēt. Man ir 24 gadi. Apstākļu spiests, apprecējos ar 44 gadus vecu atraitni. Viņai ir meita,
Dakter, palīdziet! Dariet kaut ko, lai man būtu bērni. Saprotiet, manam vectēvam nebija bērnu, tēvam nebija bērnu… – Kā tad tā – nebija? Jūs no
Zēns jautā tēvam, kas ir bizness. Tēvs mirkli padomā un atbild: – Ja tu pārdod to, kas tev ir, cilvēkam, kam tas vajadzīgs – tas
Raja savai meitai saka: – Ņem no manis piemēru, meitiņ: es jau divdesmit gadu esmu precējusies, bet visu laiku mīlu vienu vīrieti. Meita: – Varu
Vizītē pie ārsta Abramovičs paziņo: – Dakter, es gribētu piedalīties dzemdībās, lai pilnībā kļūtu par laimīgu tēvu. Ārsts: – Jā, Abramovič, jums noteikti izdosies kļūt
Jānītis skolā uzspridzina ķīmijas kabinetu, tēvs atnāk un samaksā par remontu. Nākamajā dienā Jānītis uzspridzina fīzikas kabinetu, tēvs atkal atnāk un samaksā par remontu. Paiet
Lāču tēvs māca mazo lācēnu: – Dēls, kad mežā satiksi cilvēku, tu nemeties viņam uzreiz virsū, bet lēnām pāris reizes apej viņam apkārt. – Kāpēc
– Tētis es tavu pistoli apmainīju pret zelta rolex…. – Muļķis. Vot atnāks kāds, pateiks “Tavs tēvs ir āzis, tava māte ir kaza” un ko
Padomju laikos vajadzēja nodot 2 pudeles un varēja nopirkt maizi. Vai varat iedomāties, cik tagad tam nabaga tēvam ir jāizdzer, lai nopirktu bērniem maizi…
Juris, vecākiem nezinot, uztaisīja tetovējumu. Tagad Juris cenšas mācīties tikai uz 10 ballēm, jo ja tēvam nāksies paņemt siksnu – viņš būs ļoti pārsteigts…
«Jūsu pilnais vārds un uzvārds?» «Jānis Bērziņš Pētera dēls. Vai arī Andra dēls.» «Jūs nezināt vai nevarat atcerēties?!» «Nē, es visu atceros ļoti labi! Mana
– Saka, ka krūšu izmēru manto ģenētiski. Es nesaprotu, kāpēc mammai ir D izmērs, bet man A? – Nu tātad tev ir tēva gēni…..
– Jaunais cilvēk! Jūs solījāt manu meitu atvest mājās divpadsmitos, bet tagad jau ir trīs, un vispār tā nav mana meita!
Pārskatījusi Jānīša mājas darbu, skolotāja iesaucas: – Nevienas kļūdas! Saki godīgi – kurš Tavam tēvam palīdzēja?
Dad, I’m hungry.” “Hi, Hungry. I’m DAD.” “Dad, I’m serious.” “I thought you were Hungry?” “Are you kidding me?” “Nope, I’m Dad
