Zini tādu anekdoti
Džeks stāsta otram. – Tu zini tādu anekdoti? Brežņevs Maskavā iznāk ar mietu uz ielas….! Zini tādu? – Nē! – Es arī nezinu, bet sākums
Džeks stāsta otram. – Tu zini tādu anekdoti? Brežņevs Maskavā iznāk ar mietu uz ielas….! Zini tādu? – Nē! – Es arī nezinu, bet sākums
Vīrietis- dīvaina būtne… Deviņus mēnešus no sava mūža pavada cenšoties tikt ārā un visu pārējo laiku tikt atpakaļ iekšā…
Sekss pa telefonu. Viņa: – Es arvien vairāk uzbudinos… Viņš: – Es drīz beigšu… Pēkšņi atskan operatora balss: – Cienījamais abonent, beidziet ātrāk! Jūsu kontā
Trīs veči lielās, kuram garāks.. – Man-16! – Man-20! – Bet man-37!!! – Nevar būt,ar ko mērīji? – Ar termometru…
Vīrieša dzīvē ir trīs periodi, kuros viņa interese par sievietēm ir līdzvērtīga nullei. Tie ir 1-ais, 2-ais un 3-ais. HOKEJA PERIODI. Sarauj LATVIJA!
Pie robežas: – Imja i famiļija. – Vilis Skuja. – Da mņe pofig ot kuda ti viļez, imja i famiļija!!!
Divi vīri min krustvārdu mīklu. – Sievietes dzimumorgāns. – Cik burti? – Četri. – Horizontāli vai vertikāli? – Horizontāli. – Tad mute…
Sēž vīrietis restorānā, smēķē. Pie blakus galdiņa sēdošā dāma vēršas pie viņa: – Atvainojiet, vai jūs nevarētu izbeigt smēķēt. Jūsu cigarete mani tracina. Vīrietis dziļi
Vīrietis veikalā jautā pārdevējai: – Sakiet, lūdzu, vai bulciņas svaigas? – Nē, ļoti vecas un sapelējušas. – Bet cepumi? – Ņemiet labāk bulciņas.
Divas draudzenes iet pa ceļu. Pretī lec varde un saka: – Nobučo mani- kļūšu par princi! Meitene to paņem un ieliek kabatā. Otra prasa: –
– Ko tas vīrs tai dāmai visulaik draud ar koku? – Viņš nedraud, viņš diriģē. – Nu jā, bet kāpēc tad tā dāma tik nelabi
Katram vīrietim ir trīs dzīves posmi: 1) Viņš tic Ziemassvētku vecītim; 2) Viņš netic Ziemassvētku vecītim; 3) Viņš ir Ziemassvētku vecītis.
Sallija sūdzas Molderam: – Molder, šķiet, ka manī iekšā ir Svešais. – Nekā nebij’, tas ir manējais!
– Oficiant! Es vēlos to pašu, ko ēd vīrietis pie blakus galdiņa! – Labi! Es pateikšu, ka viņu aicina pie telefona, bet jūs pa to
Vīrs iegāja mežā pačurāt. Vīrs ieraudzīja lāci.. un pie reizes arī pakakāja.
– Ēee, cilvēks, kurš nav nopietni domājis par precēšanos. – Nē, tas ir cilvēks, kurš IR NOPIETNI domājis par precēšanos.
– Klau, dzirdēju runājam, ka vīrieši tomēr ir zoofīli. – Protams! Vispirms satiekas ar zaķīšiem un pelītēm, pēc tam dzīvo kopā ar kazām un govīm.
– Parādiet man El-Gā televizoru! – El – gā? Mums ir tkai El- Džī.. – Tad Tu gribi teikt, ka es visu mūžu esmu bijis
