Divi policisti atrod vīrieša līķi
Divi policisti atrod vīrieša līķi pie 1. ģimnāzijas. Viens policists prasa: -Tu zini, kā rakstīt vārdu “ģimnāzija”? -Nē! -Nu, tad nesam viņu līdz pastam.
Divi policisti atrod vīrieša līķi pie 1. ģimnāzijas. Viens policists prasa: -Tu zini, kā rakstīt vārdu “ģimnāzija”? -Nē! -Nu, tad nesam viņu līdz pastam.
Mums ar sievu notiek regulāra viedokļu apmaiņa: es atnāku ar savu viedokli, bet aizeju ar viņas.
Bārā ienāk vīrs: – Visiem uzsaucu! Man dēls piedzimis! – Oooo! Kā jūtas sieva? – Viņa vēl nezin.
Aptiekārs jautā apmeklētājam: “Nu, kā, vai ārstnieciskās dūņas, ko jūs iegādājāties, palīdzēja uzlabot jūsu sievas izskatu? – “Tikai pirmās divas dienas. Pēc tam tās nokrita.”
Ceļš uz vīrieša sirdi iet caur viņa vēderu… esmu jau tuvu.. sēžu viņam jau aknās…
Ābrams: – Zini, Haim, lai es kļūtu par labu vīru, man trūkst tikai viena – viena miljona dolāru…
Pie ārsta ierodas vecs vīrs: – Dakter, ko darīt, man ir stiprs klepus? – Cik jums gadu? – Septiņdesmit. – Bet vai tad, kad jums
Vīrs sēž bārā un izbauda savu dzērienu. Te ienāk ļoti seksīga, jauna sieviete. Viņš blenž uz viņu un nevar atraut savas acis. Viņa to pamana
Parkā uz soliņa sēž vecs vīrs un ļoti raud. Pienāk viņam klāt garāmgājējs un jautā: – Kāpēc vecīt Tu raudi? – Dēliņ, man ir 88
Vīrs pārnāk no darba un saka: – Zāra, mīlulīt, tagad mēs dzīvosim dārgā dzīvoklī, kā tev vienmēr gribējies! Zāra: – Oi, dārgais, cik es esmu
Kādā ģimenē 9 bērni. Sieva saka vīram: – Paklau, nupat Saeima pieņēma likumu, ka jā ģimenē ir 10 bērni, tad uz ļoti atvieglotiem noteikumiem tiek
Pēc darba vīrs ieskrien dzīvoklī un pārskaities auro – Es visu zinu! ..Sieva momentā atšauj pretī – Nu tad pasaki, mīļais, cik pietekas ir Daugavai?
Atbraucu no komandējuma – mēnesi nebiju mājās – un uzreiz sajutu kaut ko nelāgu – kad ienāca kaimiņš, mans suns uzreiz pienesa klāt viņam manas
Sieva vīram: – Ja Tu darīsi man pāri, es iestāšos kursos “Kā kļūt par maitu?!” Vīrs: – Par pasniedzēju?
Vīrs atnāk vēlu mājās, seja nobrāzta, salīmē plāksterus un aiziet gulēt. No rīta sieva: – Tu taču vakar atkal biji piedzēries… – Nē, es nedzēru..
– Mīļais, es šodien ieskrēju pie tevis darbā un no žaketes kabatas pie tava galda paņēmu 200 Eur…. – Nekas traks mīļā, es jau 2
Vīrs veikalā paņem prezervatīvu paciņu, groza… : – 1.40 Eur par trim reizēm… Sieva: – es nesapratu, Tev kāda lētāk dod???
Divas sievas sarunajas viena izplust asaras otra saka: kas tad nu? pirma saka: nu man papagailis pazuda! otra: nu ka? pirma: nu vakar bija vira
