Auto – draugs un ceļa pavadonis, kas reizēm mēdz būt vairāk kaprīzs nekā mēs vēlētos. Smieklīgākās anekdotes par automašīnām – tikai Anekdotes.eu!
Nonāk trīs vīri Paradīzē. Dievs pirmajam prasa vai šis uz zemes bijis uzticīgs sievai. Pirmais zvēr ka nekad nav laidis pa kreisi. Dievs šim piešķir mersi ar ko pa paradīzi braukāties. Dievs prasa otram kā šis uz zemes uzvedies. Otrais saka ka mazliet esot pagrēkojis gan. Dievs šim piešķir žigulīti ar ko pa paradīzi braukāties. … Read more
Mašīna stāv galvaspilsētas centrā. Vadītājs nolaiž stiklu: – Ko vajag? – Saprotiet, teroristi sagūstījuši Finanšu ministru un pieprasa 10 miljonus EUR, pretējā gadījumā viņi to aplies ar benzīnu un aizdedzinās. Mēs nolēmām apstaigāt mašīnas un pajautāt, cik kurš var iedot… – Hmm nu es nezinu … kādus piecus litrus es varētu iedot.
Policists aptur blondīnes vadītu auto, kas brauc ar ātrumu 9 km/h un jautā: – Kāpēc Jūs braucat tik lēni? Te atļautais ātrums ir 70 km/h. – Bet uz zīmes taču rakstīts – 9! – O, Jūs esat sajaukusi – tas ir ceļa numurs. Policists ieskatās, ka aizmugures sēdēklī pasažieri ir neparasti bāli. – Kas jums … Read more
Paziņa: nu kā iet? Solists: normāli , tikko izdevu jaunu albumu. Paziņa: un kaut ko jau pārdevi arī ? Solists: jā, dzīvokli un mašīnu
Sieva ar vīru automašīnā strīdās.. Brauc, brauc.. sieva ierauga ceļmalā divas cūkas un saka: – Re kur tavi radi ! Vīrs atbild: – Jā, sievastēvs ar sievasmāti..
Biezais katru dienu nopērk vienādu mersedesu. Pardevējs: Kapēc jūs katru dienu pērkat vienu un to pašu mesedesu? Biezais: PELNU TRAUKS PILNS!
Tosts. Pacelsim glāzes par to, lai katrai sievietei piederētu četri zvēri: lauva gultā, jaguārs garāžā, sudrablapsa uz pleciem un vēl ēzelis, kas par to maksā!
Sarunājas divi gruzīni: – Es dzirdēju, tu mersedesu esot nopircis. – Nu jā. – Un kādā krāsā? – A tu saulrietu esi redzējis? – NU, esmu! – Nu vot, točno tāda krāsa, tikai zaļa!
– Mīļā, ko tev uzdāvināt? – Absolūti vienalga! Tikai, lai iekšā būtu automātiskā kārba un navigācijas sistēma!
Reāls notikums kādā Krievijas talk šovā: – Devuška, u vas jest mašina? – Da! – Modeļ? – Čto?! Ja?